Анекдот про ушиб большого пальца
Выходит пьяный из ресторана. Подходит к таксисту и спрашивавет: добавлено: 2 месяца назад похожие
+7 Покупатель — продавцу: добавлено: 2 месяца назад похожие
+15 — У меня на тебя даже средний палец не встает. добавлено: 3 месяца назад похожие
+7 Скажите людям, что есть невидимый человек на небе, который создал вселенную, и большинство поверит. Скажите им, что краска не высохла, и они воткнут в нее палец, чтобы убедиться в этом. добавлено: 3 месяца назад похожие
+11 Подхалиму палец в рот не клади — оближет! добавлено: 3 месяца назад похожие
+6 — Тётя Песя, а ви знаете?! Что ваш сосед дядя Боря не еврей! добавлено: 6 месяцев назад похожие
+13 На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью… добавлено: 8 месяцев назад похожие
+11 Интересно, если водитель показывает из окна средний палец, это куда же он поворачивать будет? добавлено: 8 месяцев назад похожие
+7 Учёные Академии Занимательных Наук многолетними исследованиями доказали, добавлено: 9 месяцев назад похожие
+11 Старик на рынке обращается к продавцу: добавлено: 11 месяцев назад похожие
+21 Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. добавлено: 11 месяцев назад похожие
+12 Случай в автобусе Стою в автобусе, через плечо читаю книжку впереди стоящего гражданина. Так этот гад усек меня. И когда надо было перелистать страницу, протянул свой палец, чтобы я лизнула. добавлено: 1 год назад похожие
+7 Сегодня ночью пересматривал видео со свадьбы, но в обратной перемотке. Аж прослезился, когда увидел, как снимаю с ее пальца кольцо, выхожу из ЗАГСа и уезжаю куда-то далекоо-о-о-о-о-о… добавлено: 1 год назад похожие
+23 Нет большего в мире соблазна, чем засунуть палец в пасть зевающего кота. добавлено: 1 год назад похожие
+21 — Доктор, что со мной? Куда ни ткну пальцем — везде больно! добавлено: 1 год назад похожие
+11 Одним женщинам лучше палец в рот не класть, другим лучше вообще ничего добавлено: 1 год назад похожие
+7 — Папа, а что такое двоичная система? добавлено: 1 год назад похожие
+4 Сидит пьяный в луже. Подходит мужик, думает «поприкалываюсь«, добавлено: 1 год назад похожие
+36 — Как отличить левую ногу от правой? добавлено: 1 год назад похожие
+14 — Моя кошка научилась мне мстить! Когда она зевает, я засовываю ей в рот палец. добавлено: 1 год назад похожие
+28 Семидесятилений граф взял в жены молодую фотомодель. Первая брачная ночь. Молодые в постели. Старикан достает из-под одеяла руку и показывает супруге три пальца. Модель в предвкушении восклицает: добавлено: 1 год назад похожие
+20 Сказочка на ночь: злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном. Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы. добавлено: 1 год назад похожие
+14 — Ура, мне 27 стукнуло! добавлено: 1 год назад похожие
+9 Советы туристу: 1. Чтобы в лесу узнать где юг, надо посмотреть на дерево. 2. Чтобы узнать направление ветра, нужно поплевать на палец 3. Если рюкзак на глазах становится легче, то вы на таможне. добавлено: 1 год назад похожие
+14 В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю: добавлено: 1 год назад похожие
+15 Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские — руку по локоть? добавлено: 1 год назад похожие
+55 Парень, ковыряющийся указательным пальцем в носу, подходит во время дискотеки к стоящей девушке. добавлено: 1 год назад похожие
+5 Народная примета: Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно, что с его безымянного пальца сваливается обручальное кольцо. Причем … навсегда … добавлено: 1 год назад похожие
+9 — Саня, а скажи честно, что ты почувствовал, когда я одела тебе на палец обручальное кольцо… добавлено: 1 год назад похожие
+11 Прохожу с сыном (2 года) диспансеризацию перед садиком. Пришли к невропатологу, она задает ребенку вопросы, тот молчит. Вопрос ко мне: «Почему молчит? «. Я объясняю: «Нас обижают в каждом кабинете: то рот раздирают, то палец колют, то еще чего… вот и молчит». добавлено: 1 год назад похожие
+39 — А ты уверен, что это действительно кислота? добавлено: 2 года назад похожие
+11 — Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца? добавлено: 2 года назад похожие
+23 Часто на указательный палец хочется ответить средним. добавлено: 2 года назад похожие
+11 — Але!!!Это номер 222-22-22?! добавлено: 2 года назад похожие
+9 В больнице разговаривают двое: добавлено: 2 года назад похожие
+5 — Ты бы согласился отрезать палец за 100000 долларов? добавлено: 2 года назад похожие
+16 Мнение некоторых людей очень важно для меня… У меня даже есть специальный палец на руке для таких случаев. добавлено: 2 года назад похожие
+8 Пожилой мужчина женился на молодой девушке. добавлено: 2 года назад похожие
+10 — Папа, папа! Меня бабушка за палец укусила! добавлено: 2 года назад похожие
+8 Все началось со свадьбы. добавлено: 2 года назад похожие
+4 В бассейне инструктор обучает девушку плавать, рассказывает ей все как надо, потом поддерживает ее в воде, потом она плавает по периметру бассейна, а он идет рядом, где-то через полчаса девушка спрашивает: добавлено: 2 года назад похожие
+19 Повышенная подвижность большого пальца — важный отличительный признак людей от других приматов. Для некоторых людей он является к тому же единственным. добавлено: 2 года назад похожие
+11 Вся суть человеческой жизни сводится к переползанию бирки с запястья на большой палец ноги. добавлено: 2 года назад похожие
+29 Производственная травма: ударил пальцем о палец. добавлено: 2 года назад похожие
+11 Привычка — страшная сила! Бабушка, когда листает фотографии на iPad, слюнявит палец. добавлено: 2 года назад похожие
+13 Дед рассказывает: добавлено: 2 года назад похожие
+7 После того как Эдик сломал штопор, Коля — зуб, а Юра — палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку… . добавлено: 2 года назад похожие
+24 Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь. добавлено: 2 года назад похожие
+22 Раньше бандитам было достаточно отрезать палец, чтобы разблокировать айфон. Сейчас же надо отрезать голову. добавлено: 2 года назад похожие
+9 — Сегодня с мужиком познакомилась, цепь c палец, кошелёк не поднять! добавлено: 2 года назад похожие
+63 |
Источник
ХреновыйМорж | |
Статус: Online Ну, не совсем Морж, и точно не Хреновый Регистрация: 9.07.15 Сообщений: 10652 | 35. Завершающая. Берегите себя, всем добра! |
Utco | |
Статус: Offline Хохмач Регистрация: 27.11.13 Сообщений: 789 | Эх ТС лучше бы ты деревянные фигурки вырезал. |
пусто | |
Статус: Offline Ярила Регистрация: 23.05.13 Сообщений: 1773 | Доктор, а откуда у вас такие картинки? |
пусто | |||
Статус: Offline Ярила Регистрация: 23.05.13 Сообщений: 1773 |
Левый плечевой сустав на сиську смахивает при беглом первом просмотре и получается 3 сиськи. Когда пригляделся, то уже эффекта нет, а сначала был. Возможно не у всех. | ||
Вну4ок | |
Статус: Offline Шутник Регистрация: 15.01.16 Сообщений: 19 | На 27 хорошая мысль! Надо мужу на 23 февраля приготовить. А то носки уже по всему дому валяются. Надо что-то новенькое. |
ХреновыйМорж | |||
Статус: Online Ну, не совсем Морж, и точно не Хреновый Регистрация: 9.07.15 Сообщений: 10652 |
Такие? Руки не из того места у меня.. | ||
pikin | |
Статус: Offline Шутник Регистрация: 7.12.16 Сообщений: 66 | Дрочить можно или нет? Непонятно теперь! |
BLONDIN001 | |||
Статус: Offline Приколист Регистрация: 8.09.13 Сообщений: 264 |
Продолжение с порезанным пальцем | ||
МорскаяМина | |||
Статус: Offline Ярила Регистрация: 2.12.15 Сообщений: 2261 |
Вот настоящая ЯПовка!!! | ||
FFDP | |
Статус: Offline Приколист Регистрация: 23.01.13 Сообщений: 361 | ты меня не наебешь, хуй на ландыш не похож |
Twipsy | |
Статус: Offline Шутник Регистрация: 12.03.12 Сообщений: 53 | К 34. Это сообщение отредактировал Twipsy — 31.01.2017 — 13:05 |
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (0 Скрытых Пользователей) | Просмотры темы: 57223 |
0 Пользователей: |
Активные темы
Как же мы без неё? (55)
Артемий Лебедев, снявшийся в видео за принятие поправок в Консти… (58)
Застраховал жизнь при кредитовании?А зря… (18)
Муляжная рука (30)
…однажды Россия взяла да исчезла (60)
Доминиканские школьницы (18)
Маск — банкрот и аферист! (36)
«Ты охеревший или что, я понять не могу?» Полицейская … (158)
Краткая топология крепких алкогольных напитков (116)
Новое поколение яжематерей (78)
Школьница из псковской деревни заминировала более 440 «Пятерочек… (55)
Верховный суд Башкирии оправдал двух бывших полицейских по делу … (113)
Мастер ключей (31)
Очередная агитация от пиарщиков поправок (108)
А сколько у вас пробег авто в год? (279)
Источник
Результатов: 9
Ситуация — как всегда, 600-ый МВ, сзади влетает в него 41-ый Москвич.
Из 600-го вылетает браток, на ходу швыряя в салон телефон, и подбегает
к вылезающему мужику из 41го со словами — » Ну ты как? Как?
Не ушибся!?! Посмотри руки, ноги целы? Шея не болит? Посмотри,
не порезался? Не поранился? Как ты, мужик? Точно все нормально?
Ни ушибов, ни синяков?»
Тот в шоке — «Да вроде все нормально, спасибо»
Браток облегченно обнимает его за плечи: —
«Ну тогда поехали смотреть квартиру»
Молодую мать спросили, почему она разрешает своему маленькому
сынишке играть в грязи.
— Потому, — ответила она, — что его легко найти, он не наделает
себе синяков и ушибов, и нет необходимости в батарейках..
Предыстория: кот у нас в это время года линяет, запарились вычёсывать.
Просыпаюсь рано утром от криков отца, вскакиваю и бегу к нему в комнату. Добежал, смотрю: из комнаты выбегает кот, а за ним батя с красными от злости глазами. Отец с утра ногу мазал от ушибов, т.к. ударил пару дней назад, а кот по привычке о ноги тёрся, жрать просил. Вот так и получилось: кот с кремом на боку и отец за ним с ногой, на которой полкота осталось…
Законодательно приравняв пиво к водке, Медведев фактически публично объявил о своём отказе баллотироваться на второй президентский срок. Кто же будет голосовать за кандидата в президенты, не понимающего разницу между водкой и пивом?
***
Водка превращает друга во врага, врага в друга, «Шейк» превращает восьмиклассницу в первокурсницу, коньяк превращает несговорчивого бизнес-партнёра в сговорчивого – и только от пива тупо растёт живот…
***
— Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении — кpасное, пpи повышенном — коньяк, пpи ангине — водкy.
— А водy?
— Такой болезни y меня еще не было..
***
Самое вкусное в японском ресторане — это русская водка и немецкое пиво.
***
Вчера казалось, что наконец-то набрался ума-разума. Но судя по утреннему похмелью, это были всё-таки водка с пивом.
***
Это только сначала тот, кто рискует, — шампанское пьёт. Дальше — больше. Пиво начинается вперемешку с водкой. Постепенно человек спивается. А рисковать бросить не может — втянулся.
***
— Братья Кличко, как старое вино, с годами становятся только лучше.
— Поэтому их соперники, как плохое пиво, постоянно выходят из себя.
***
— Здравствуй, соседка! У тебя случайно спирта в доме не найдётся? Локоть ушиб, компресс надо поставить.
— Откуда у меня спирту взяться?
— А может бутылка водки где-нибудь завалялась? Говорят, что водочный компресс тоже от ушибов хорошо помогает.
— Нет, водку дома не держу.
— Ну, тогда пива поищи. Приму вовнутрь, как обезболивающее.
Коньяк говорит тебе: «Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь!».
Портвейн сразу так: «Дура ты, и парень твой мудак».
Ну а водка: «Пох@й, пляшем!!!».
***
После злонамеренного запрещения властями выпуск водки «Путинка» молодежное женское крыло «Народного фронта» инициирует выпуск легкого игристого вина «Путанка»…
***
На утро муж супруге:
— Дорогая, а сколько алкоголя у вас вчера было на вечеринке в офисе?
— Бутылка вина и бутылка водки, но этикетки менялись!
***
У нас не четыре, но два времени года: в одно мы больше пьем пиво, во второе — водку. Всех с наступлением календарной зимы!!!
***
Самое вкусное в японском ресторане — это русская водка и немецкое пиво.
***
В бане нарасхват продаются новогодние подарочные наборы: кружка пива, бутылка водки, березовый веник и авиабилет в Ленинград.
***
Вчера казалось, что наконец-то набрался ума-разума. Но судя по утреннему похмелью, это были всё-таки водка с пивом.
***
Это только сначала тот, кто рискует, — шампанское пьёт. Дальше — больше. Пиво начинается вперемешку с водкой. Постепенно человек спивается. А рисковать бросить не может — втянулся.
***
— Братья Кличко, как старое вино, с годами становятся только лучше.
— Поэтому их соперники, как плохое пиво, постоянно выходят из себя.
***
— Здравствуй, соседка! У тебя случайно спирта в доме не найдётся? Локоть ушиб, компресс надо поставить.
— Откуда у меня спирту взяться?
— А может бутылка водки где-нибудь завалялась? Говорят, что водочный компресс тоже от ушибов хорошо помогает.
— Нет, водку дома не держу.
— Ну, тогда пива поищи. Приму вовнутрь, как обезболивающее.
О гориллах и блондинках, прерванном Йом-Кипуре и политике нулевой терпимости.
Как обычно, предистория и история, коли угодно — пролистывайте, они получились длиннее обычного.
Межконфессиональные семьи — помимо всего, вещь практичная, праздники не совпадают, супруги могут помочь друг другу, подвезти или там стол накрыть, пока служба идёт…
На пасху и рождество я подвозил девочек, на Йом-Кипур и Новый год жена подвозила меня к отцу, ждала с едой и выпивкой после поста, положенного по правилам Йом-Кипура.
Так, а теперь немного об элитарном обучении в школах Калифорнии.
Не знаю как сейчас, а в начале века мечтой почти всех эмигрантов всех мастей было попасть в систему усиленного обучения «Магнум».
И было за что бороться, сдавать экзамены и тесты, ждать месяцы и годы зачисления в такую школу — там было очень сильное преподавание, исключительное.
Спецшколы были и в СССР, очень успешная система, хорошо готовящая способных ребят к вузам.
Калифорнийская система элитарного обучения была организована иначе: спецклассы внутри обычных публичных школ, другие требования, программы и учителя.Учителя, кстати, в большинстве были из всего англоязычного мира:британцы, новозеландцы, австралийцы, канадцы.
Учились сильно и без дураков, отчисляли за недостаточную успеваемость, бесконечные экзамены и тесты, дети сидели над учебниками допоздна, я свидетель .
Тем не менее советская система элитарного обучения кажется мне более логичной: вся школа была вовлечена в усиленное обучение.
Что было иначе в Магнуме, они были как бы школой без своих стен, школа внутри школы.И проблемы обычной школы влияли, поскольку только уроки и программы были разные, перемены, факультативы были общие.
А поскольку Магнум помещали в самые большие школу учебного округа, то это были зачастую неблагополучные школы, в плохих районах, к которым одарённых детишек свозили со всего города, так что дети тратили ещё 2-3 часа в день на транспортировку школьными автобусами.
Но все эти неудобства перекрывались высоким качеством обучения, которое и за большие деньги было очень тяжело найти.
Так, а теперь история:
Утро Йом-Кипура, жена выпускает меня у дома отца, я беру его и его соседа под руку и мы медленно бредём два квартала до синагоги.
Бойцу слева хорошо за 80, бойцу справа —за 90.
Дошли, заходим, рассаживаемся, начинается служба.
Всё молятся, программа праздника весьма насыщенная.
Я сижу между отцом и его соседом, в службе участия принимаю небольшое, языку и учению не обучен.
Зато у меня есть время рассмотреть этих стариков — самые молодые, помимо меня и детей раввина, как минимум 70летние.
Те, кто постарше — позади фронт или гетто, большинство из Восточной Европы, этот вот разведчик, тот — зенитчик, есть артиллеристы и пехотинцы, делятся друг с другом мятой, нюхать, якобы заглушает жажду и голод, постятся.
На 9 мая забирал отца — нежный звон медалей и орденов сопровождал поклоны…
Так, отвлёкся.
Моя Нокиа донесла— кто-то звонит, потом эсэмэска, телефон жены, в конце 911, это знак срочности ситуации, выхожу на улицу, звоню.
Жена в слезах: Катя в приёмном покое, раненая, её выгоняют из школы за драку, надо ехать разбираться, я тебя подхвачу через 5 минут.
Возвращаюсь в синагогу, показываю отцу на себя, пальцами изображаю уходящего человека, чиркаю себя по горлу ребром ладони — ситуация неотложная и тяжёлая.
Отец кивает, понял.
Прыгаю в машину, жена рыдает, едем в больницу…
Хорошая новость — ничего страшного, пару ушибов, лёгкое сотрясение головы, всё путём, забирайте дочку.
А теперь в школу, на разборку полётов.
А, да, заехали купить мне туфли, в костюме и кедах, по словам жены, я выгляжу нелепо и несолидно, кожаную обувь в синагогу носить не принято.
Новые ботинки всегда мука, жмут, плюс жажда и голод прерванного Йом-Кипура — я пришёл на встречу учителей и семьи в отвратном настроении.
Собрались 3 учителя и зам.директора, вооружённые папками с личными делами, видео инцидента, фотки.
Нам объявили решение: неделя исключения для обоих участников, при повторении нарушения принятой в школе политики нулевой терпимости к насилию — исключение из Магны и перевод в обычную школу по месту жительства.
Нихера себе!
Я взбесился.
И началась битва!
Первым делом я сквозь зубы попросил изложить историю конфликта.
Извольте.
Факультатив по мультипликации, что ли, неопытный молодой учитель, ученики смешанные — Магнум и обычные.
Один из обычных, эмигрант из Экваториальной Африки, начал приставать к Кате — гнусность на гнусности, трэш гетто, язык тюрем и рэпа.
Катя отругивалась, как могла, стремясь избавиться от эскалации пожаловалась учителю, молодой и малоопытный препод принял очень глупое и опасное решение:вместо того, чтобы разъединить ссорящихся подростков, он выставил обоих в коридор, мол, разбирайтесь сами, придурок, явная ошибка.
Оставшиеся без надзора, подростки начали ругаться всерьёз, Катька, после очередного оскорбления её матери(классический приём трэштока!), закатила ему пощёчину.
Глубокое различие между европейским и африканским культурами сказалось немедленно: не имеет значение, кто и почему тебя ударил(девочка и за дело), тебя ударили и ты должен вернуть удар.
Африканец схватил её за шею и швырнул на цементный пол.
Увидевшие конфликт по видео работники охраны прибежали, Катю в больницу, парня к директору и домой, с родителями и недельным исключением.
Тааак…
Я попросил фотографию парня, он выглядел значительно старше своих лет, высоченный громила.
Какие у него ранения?
Никаких, судя по заключению школьной медсестры.
Для сравнения я зачитал выписку из приёмного покоя и дал им копию, Катя пострадала намного больше…
И началась битва!
Мой первый выстрел: кого назвать агрессором?
По их мнению — Катю.
Я успешно возразил, что словесная агрессия ничем не отличается от физической, посему конфликт развязал он.
Вдогонку я их спросил: почему их придурок поступил против всех инструкций гасить конфликты в зародыше и не разъединил их?
Он молодой и неопытный…
И глупый, добавил я, подставляет школу под судебное разбирательство.
Это им не понравилось, они не ожидали такого направления разговора.
Я повернулся к Кате и сказал: я даю тебе разрешение в следующий раз в подобных обстоятельствах вызывать полицию, эти люди явно не способны тебя защитить!
А это им не понравилось совсем, тем более, что я им пообещал вслед за вызовом полиции звонок на местное телевидение.
(Этот трюк проделал один пациент, не дождавшийся помощи санитарок в плохой больнице: вызвал «Скорую» и телевизионщиков прямо в палату, я решил позаимствовать!)
Немного посовещавшись между собой, обсудив сказанное мной, взвесив возможность расовой войны( там было достаточное количество русскоязычных, а также их союзников, армян — совсем не дураков подраться) они снизили наказание до трёх дней.
Неприемлемо. Плюс туфли сильно жмут, уходить не собираемся.
Я потребовал полной отмены наказаний.
Они возразили: она нарушила правила, прибегла к насилию
Хорошо, но её нарушение намного менее опасно, чем его.
Почему вы так считаете?
Потому что я врач: разница в весе и росте громадная, что делает этого младшего брата Кинг-Конга намного более опасным и виноватым.
Это расизм! Вы намекаете на его цвет кожи!
Ничего под?