Анекдот про ушиб большого пальца

Выходит пьяный из ресторана. Подходит к таксисту и спрашивавет:
— У тебя в багажник ящик пива и торт поместятся?
— Да.
Пьяный подходит к багажнику, открывает его и засовывает два пальца в рот.

 добавлено: 2 месяца назад 

похожие

Анекдот про ушиб большого пальца

Анекдот про ушиб большого пальца

Анекдот про ушиб большого пальца

+7

Покупатель — продавцу:
— Ну, раз Вы взвесили свой палец, отрежьте мне и его…

 добавлено: 2 месяца назад 

похожие

Анекдот про ушиб большого пальца

Анекдот про ушиб большого пальца

Анекдот про ушиб большого пальца

+15

— У меня на тебя даже средний палец не встает.

 добавлено: 3 месяца назад 

похожие

Анекдот про ушиб большого пальца

Анекдот про ушиб большого пальца

Анекдот про ушиб большого пальца

+7

Скажите людям, что есть невидимый человек на небе, который создал вселенную, и большинство поверит. Скажите им, что краска не высохла, и они воткнут в нее палец, чтобы убедиться в этом.

 добавлено: 3 месяца назад 

похожие

Анекдот про ушиб большого пальца

Анекдот про ушиб большого пальца

Анекдот про ушиб большого пальца

+11

Подхалиму палец в рот не клади — оближет!

 добавлено: 3 месяца назад 

похожие

Анекдот про ушиб большого пальца

Анекдот про ушиб большого пальца

Анекдот про ушиб большого пальца

+6

— Тётя Песя, а ви знаете?! Что ваш сосед дядя Боря не еврей!
— Софочка, и с чего ви это взяли?!
— Ну, я ж эту новость не из пальца высосала…

 добавлено: 6 месяцев назад 

похожие

Анекдот про ушиб большого пальца

Анекдот про ушиб большого пальца

Анекдот про ушиб большого пальца

+13

На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью…

 добавлено: 8 месяцев назад 

похожие

Анекдот про ушиб большого пальца

Анекдот про ушиб большого пальца

Анекдот про ушиб большого пальца

+11

Интересно, если водитель показывает из окна средний палец, это куда же он поворачивать будет?

 добавлено: 8 месяцев назад 

похожие

Анекдот про ушиб большого пальца

Анекдот про ушиб большого пальца

Анекдот про ушиб большого пальца

+7

Учёные Академии Занимательных Наук многолетними исследованиями доказали,
что ноздри человека со временем приобретают диаметр указательного
пальца.

 добавлено: 9 месяцев назад 

похожие

Анекдот про ушиб большого пальца

Анекдот про ушиб большого пальца

Анекдот про ушиб большого пальца

+11

Старик на рынке обращается к продавцу:
— Палец отрезай себе и туда же в мешок клади!
— В смысле?
— Ну, ты же его тоже взвесил!

 добавлено: 11 месяцев назад 

похожие

Анекдот про ушиб большого пальца

Анекдот про ушиб большого пальца

Анекдот про ушиб большого пальца

+21

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.
Очередь, встревоженно:
— Неужели так больно?!
Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:
— Ну еще бы…

 добавлено: 11 месяцев назад 

похожие

Анекдот про ушиб большого пальца

Анекдот про ушиб большого пальца

Анекдот про ушиб большого пальца

+12

Случай в автобусе

Стою в автобусе, через плечо читаю книжку впереди стоящего гражданина. Так этот гад усек меня. И когда надо было перелистать страницу, протянул свой палец, чтобы я лизнула.

 добавлено: 1 год назад 

похожие

Анекдот про ушиб большого пальца

Анекдот про ушиб большого пальца

Анекдот про ушиб большого пальца

+7

Сегодня ночью пересматривал видео со свадьбы, но в обратной перемотке. Аж прослезился, когда увидел, как снимаю с ее пальца кольцо, выхожу из ЗАГСа и уезжаю куда-то далекоо-о-о-о-о-о…

 добавлено: 1 год назад 

похожие

Анекдот про ушиб большого пальца

Анекдот про ушиб большого пальца

Анекдот про ушиб большого пальца

+23

Нет большего в мире соблазна, чем засунуть палец в пасть зевающего кота.

 добавлено: 1 год назад 

похожие

Анекдот про ушиб большого пальца

Анекдот про ушиб большого пальца

Анекдот про ушиб большого пальца

+21

— Доктор, что со мной? Куда ни ткну пальцем — везде больно!
— Ну, наверное, у Вас палец сломан…

 добавлено: 1 год назад 

похожие

Анекдот про ушиб большого пальца

Анекдот про ушиб большого пальца

Анекдот про ушиб большого пальца

+11

Одним женщинам лучше палец в рот не класть, другим лучше вообще ничего
ни во что не класть.

 добавлено: 1 год назад 

похожие

Анекдот про ушиб большого пальца

Анекдот про ушиб большого пальца

Анекдот про ушиб большого пальца

+7

— Папа, а что такое двоичная система?
— Ну, это как два пальца…

 добавлено: 1 год назад 

похожие

Анекдот про ушиб большого пальца

Анекдот про ушиб большого пальца

Анекдот про ушиб большого пальца

+4

Сидит пьяный в луже. Подходит мужик, думает «поприкалываюсь«,
спрашивает:
— Сколько времени?
Пьяный послюнявил палец, поднял его, подождал, и грит:
— Пол-третьего.
Мужик глянул на часы — правда пол-третьего. Удивился,
пошел-походил, подходит опять:
— А сейчас сколько?
… Та же процедура…
— Три часа.
Мужик смотрит на руку — и правда три.
— А как ты это делаешь?
— Давай расскажу. Садись в лужу. Сел? Теперь слюнявь палец. Готово?
Поднимай вверх. А теперь смотри вооон на те часы на столбе.

 добавлено: 1 год назад 

похожие

Анекдот про ушиб большого пальца

Анекдот про ушиб большого пальца

Анекдот про ушиб большого пальца

+36

— Как отличить левую ногу от правой?
— На левой ноге большой палец справа.

 добавлено: 1 год назад 

похожие

Анекдот про ушиб большого пальца

Анекдот про ушиб большого пальца

Анекдот про ушиб большого пальца

+14

— Моя кошка научилась мне мстить! Когда она зевает, я засовываю ей в рот палец.
А когда я зеваю — эта стерва засовывает мне в рот всю морду!

 добавлено: 1 год назад 

похожие

Анекдот про ушиб большого пальца

Анекдот про ушиб большого пальца

Анекдот про ушиб большого пальца

+28

Семидесятилений граф взял в жены молодую фотомодель. Первая брачная ночь. Молодые в постели. Старикан достает из-под одеяла руку и показывает супруге три пальца. Модель в предвкушении восклицает:
— Что всего три раза?!
— Да нет выбирай каким!

 добавлено: 1 год назад 

похожие

Анекдот про ушиб большого пальца

Анекдот про ушиб большого пальца

Анекдот про ушиб большого пальца

+20

Сказочка на ночь: злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном. Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы.

 добавлено: 1 год назад 

похожие

Анекдот про ушиб большого пальца

Анекдот про ушиб большого пальца

Анекдот про ушиб большого пальца

+14

— Ура, мне 27 стукнуло!
— Помаши рукой военкомату.
— Рукой слишком жирно — одного пальца хватит.

 добавлено: 1 год назад 

похожие

Анекдот про ушиб большого пальца

Анекдот про ушиб большого пальца

Анекдот про ушиб большого пальца

+9

Советы туристу:

1. Чтобы в лесу узнать где юг, надо посмотреть на дерево.
Если дерево — пальма, то юг уже тут.

2. Чтобы узнать направление ветра, нужно поплевать на палец
и поднять его вверх. Простояв час с заплеванным пальцем,
спросите себя: «А нужно ли мне знать направление ветра?»
Если ответ утвердительный — стойте дальше.

3. Если рюкзак на глазах становится легче, то вы на таможне.

 добавлено: 1 год назад 

похожие

Анекдот про ушиб большого пальца

Анекдот про ушиб большого пальца

Анекдот про ушиб большого пальца

+14

В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю:
— Ну, зелененький, ты говоришь?
Попугай:
— Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?

 добавлено: 1 год назад 

похожие

Анекдот про ушиб большого пальца

Анекдот про ушиб большого пальца

Анекдот про ушиб большого пальца

+15

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские — руку по локоть?

 добавлено: 1 год назад 

похожие

Анекдот про ушиб большого пальца

Анекдот про ушиб большого пальца

Анекдот про ушиб большого пальца

+55

Парень, ковыряющийся указательным пальцем в носу, подходит во время дискотеки к стоящей девушке.
— Потанцуем?
— С такими — не танцую!
Парень щелчком стряхивает козявку с пальца:
— А че так?

 добавлено: 1 год назад 

похожие

Анекдот про ушиб большого пальца

Анекдот про ушиб большого пальца

Анекдот про ушиб большого пальца

+5

Народная примета: Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно, что с его безымянного пальца сваливается обручальное кольцо. Причем … навсегда …

 добавлено: 1 год назад 

похожие

Анекдот про ушиб большого пальца

Анекдот про ушиб большого пальца

Анекдот про ушиб большого пальца

+9

— Саня, а скажи честно, что ты почувствовал, когда я одела тебе на палец обручальное кольцо… 
— Света, честно? 
— Честно. 
 — Почувствовал, как сдавило горло…

 добавлено: 1 год назад 

похожие

Анекдот про ушиб большого пальца

Анекдот про ушиб большого пальца

Анекдот про ушиб большого пальца

+11

Прохожу с сыном (2 года) диспансеризацию перед садиком. Пришли к невропатологу, она задает ребенку вопросы, тот молчит. Вопрос ко мне: «Почему молчит? «. Я объясняю: «Нас обижают в каждом кабинете: то рот раздирают, то палец колют, то еще чего… вот и молчит».
Она смотрит с улыбкой на ребенка «Не переживай, здесь тебя не обидят… » и достает МОЛОТОК!

 добавлено: 1 год назад 

похожие

Анекдот про ушиб большого пальца

Анекдот про ушиб большого пальца

Анекдот про ушиб большого пальца

+39

— А ты уверен, что это действительно кислота?
— Можешь проверить.
— Каким образом?
— Опусти палец, который не жалко!

 добавлено: 2 года назад 

похожие

Анекдот про ушиб большого пальца

Анекдот про ушиб большого пальца

Анекдот про ушиб большого пальца

+11

— Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца? 
— А ты подумай хорошенько! Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!

 добавлено: 2 года назад 

похожие

Анекдот про ушиб большого пальца

Анекдот про ушиб большого пальца

Анекдот про ушиб большого пальца

+23

Часто на указательный палец хочется ответить средним.

 добавлено: 2 года назад 

похожие

Анекдот про ушиб большого пальца

Анекдот про ушиб большого пальца

Анекдот про ушиб большого пальца

+11

— Але!!!Это номер 222-22-22?!
— Да….
— Извините…но вы не могли бы вызвать мне скорую?!
— ??????
— Да у меня палец в наборном диске застрял!

 добавлено: 2 года назад 

похожие

Анекдот про ушиб большого пальца

Анекдот про ушиб большого пальца

Анекдот про ушиб большого пальца

+9

В больнице разговаривают двое:
— Ты что тут делаешь?
— Детей привез.
— А что с ними случилось?
— Играли в шахматы на щелбаны: у одного — перелом пальца, у другого — сотрясение мозга.

 добавлено: 2 года назад 

похожие

Анекдот про ушиб большого пальца

Анекдот про ушиб большого пальца

Анекдот про ушиб большого пальца

+5

— Ты бы согласился отрезать палец за 100000 долларов?
— Смотря, кому.

 добавлено: 2 года назад 

похожие

Анекдот про ушиб большого пальца

Анекдот про ушиб большого пальца

Анекдот про ушиб большого пальца

+16

Мнение некоторых людей очень важно для меня… У меня даже есть специальный палец на руке для таких случаев.

 добавлено: 2 года назад 

похожие

Анекдот про ушиб большого пальца

Анекдот про ушиб большого пальца

Анекдот про ушиб большого пальца

+8

Пожилой мужчина женился на молодой девушке.
Вечером идет к ней в комнату исполнять супружеский долг.
Заходит к ней в комнату. Молодая жена лежит на кровати в ожидании.
Он поднимает правую руку и показывает три пальца.
Она: что дорогой три раза?…!
Он: нет дорогая, выбирай каким…

 добавлено: 2 года назад 

похожие

Анекдот про ушиб большого пальца

Анекдот про ушиб большого пальца

Анекдот про ушиб большого пальца

+10

— Папа, папа! Меня бабушка за палец укусила!
— А я тебе сколько раз говорил не совать пальцы к ней в клетку?!

 добавлено: 2 года назад 

похожие

Анекдот про ушиб большого пальца

Анекдот про ушиб большого пальца

Анекдот про ушиб большого пальца

+8

Все началось со свадьбы.
Я надел кольцо не на тот палец, не на ту руку, не на ту девушку…

 добавлено: 2 года назад 

похожие

Анекдот про ушиб большого пальца

Анекдот про ушиб большого пальца

Анекдот про ушиб большого пальца

+4

В бассейне инструктор обучает девушку плавать, рассказывает ей все как надо, потом поддерживает ее в воде, потом она плавает по периметру бассейна, а он идет рядом, где-то через полчаса девушка спрашивает:
— А что, если вы вынете палец, я сразу утону?

 добавлено: 2 года назад 

похожие

Анекдот про ушиб большого пальца

Анекдот про ушиб большого пальца

Анекдот про ушиб большого пальца

+19

Повышенная подвижность большого пальца — важный отличительный признак людей от других приматов. Для некоторых людей он является к тому же единственным.

 добавлено: 2 года назад 

похожие

Анекдот про ушиб большого пальца

Анекдот про ушиб большого пальца

Анекдот про ушиб большого пальца

+11

Вся суть человеческой жизни сводится к переползанию бирки с запястья на большой палец ноги.

 добавлено: 2 года назад 

похожие

Анекдот про ушиб большого пальца

Анекдот про ушиб большого пальца

Анекдот про ушиб большого пальца

+29

Производственная травма: ударил пальцем о палец.

 добавлено: 2 года назад 

похожие

Анекдот про ушиб большого пальца

Анекдот про ушиб большого пальца

Анекдот про ушиб большого пальца

+11

Привычка — страшная сила! Бабушка, когда листает фотографии на iPad, слюнявит палец.

 добавлено: 2 года назад 

похожие

Анекдот про ушиб большого пальца

Анекдот про ушиб большого пальца

Анекдот про ушиб большого пальца

+13

Дед рассказывает:
— Знаете, почему я долго и счастливо живу? Потому что в жизни я трижды вовремя дернул за кольцо: один раз — парашютное, второй раз — у гранаты, третий раз — обручальное с пальца.

 добавлено: 2 года назад 

похожие

Анекдот про ушиб большого пальца

Анекдот про ушиб большого пальца

Анекдот про ушиб большого пальца

+7

После того как Эдик сломал штопор, Коля — зуб, а Юра — палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку… .

 добавлено: 2 года назад 

похожие

Анекдот про ушиб большого пальца

Анекдот про ушиб большого пальца

Анекдот про ушиб большого пальца

+24

Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.

 добавлено: 2 года назад 

похожие

Анекдот про ушиб большого пальца

Анекдот про ушиб большого пальца

Анекдот про ушиб большого пальца

+22

Раньше бандитам было достаточно отрезать палец, чтобы разблокировать айфон. Сейчас же надо отрезать голову.

 добавлено: 2 года назад 

похожие

Анекдот про ушиб большого пальца

Анекдот про ушиб большого пальца

Анекдот про ушиб большого пальца

+9

— Сегодня с мужиком познакомилась, цепь c палец, кошелёк не поднять!
— А там как?
— Тоже c палец…и не поднять((

 добавлено: 2 года назад 

похожие

Анекдот про ушиб большого пальца

Анекдот про ушиб большого пальца

Анекдот про ушиб большого пальца

+63

Источник

ХреновыйМорж
Статус: Online

Ну, не совсем Морж, и точно не Хреновый

Регистрация: 9.07.15

Сообщений: 10652

35. Завершающая. Берегите себя, всем добра!

 
Utco
Статус: Offline

Хохмач

Регистрация: 27.11.13

Сообщений: 789

Эх ТС лучше бы ты деревянные фигурки вырезал.

 
пусто
Статус: Offline

Ярила

Регистрация: 23.05.13

Сообщений: 1773

Доктор, а откуда у вас такие картинки?

 
пусто
Статус: Offline

Ярила

Регистрация: 23.05.13

Сообщений: 1773

Цитата (Bilbu @ 31.01.2017 — 12:16)
На 3-ей чота нипанятна

Левый плечевой сустав на сиську смахивает при беглом первом просмотре и получается 3 сиськи. Когда пригляделся, то уже эффекта нет, а сначала был. Возможно не у всех.

 
Вну4ок
Статус: Offline

Шутник

Регистрация: 15.01.16

Сообщений: 19

На 27 хорошая мысль! Надо мужу на 23 февраля приготовить. А то носки уже по всему дому валяются. Надо что-то новенькое.

 
ХреновыйМорж
Статус: Online

Ну, не совсем Морж, и точно не Хреновый

Регистрация: 9.07.15

Сообщений: 10652

Цитата (Utco @ 31.01.2017 — 14:16)
Эх ТС лучше бы ты деревянные фигурки вырезал.

Такие? Руки не из того места у меня..

 
pikin
Статус: Offline

Шутник

Регистрация: 7.12.16

Сообщений: 66

Дрочить можно или нет? Непонятно теперь!

 
BLONDIN001
Статус: Offline

Приколист

Регистрация: 8.09.13

Сообщений: 264

Цитата (ХреновыйМорж @ 31.01.2017 — 12:13)
34.

Продолжение с порезанным пальцем

 
МорскаяМина
Статус: Offline

Ярила

Регистрация: 2.12.15

Сообщений: 2261

Цитата (ХреновыйМорж @ 31.01.2017 — 12:09)
20.

Вот настоящая ЯПовка!!!

 
FFDP
Статус: Offline

Приколист

Регистрация: 23.01.13

Сообщений: 361

ты меня не наебешь, хуй на ландыш не похож

 
Twipsy
Статус: Offline

Шутник

Регистрация: 12.03.12

Сообщений: 53

К 34.
Мужик звонит на работу и сообщает о том, что пртйти неможет. Т.к. сильно ушиб большой палец молотком, в следствии чего палец сильно опух. Шеф его знал как симулянта и лодыря, поэтому попросил прислать фото в доказательство. Вот что шеф получил в ответ

Это сообщение отредактировал Twipsy — 31.01.2017 — 13:05

 

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.

1 Пользователей читают эту тему (0 Скрытых Пользователей)Просмотры темы: 57223
0 Пользователей:

Активные темы

  • Как же мы без неё? (55)
  • Артемий Лебедев, снявшийся в видео за принятие поправок в Консти… (58)
  • Застраховал жизнь при кредитовании?А зря… (18)
  • Муляжная рука (30)
  • …однажды Россия взяла да исчезла (60)
  • Доминиканские школьницы (18)
  • Маск — банкрот и аферист! (36)
  • «Ты охеревший или что, я понять не могу?» Полицейская … (158)
  • Краткая топология крепких алкогольных напитков (116)
  • Новое поколение яжематерей (78)
  • Школьница из псковской деревни заминировала более 440 «Пятерочек… (55)
  • Верховный суд Башкирии оправдал двух бывших полицейских по делу … (113)
  • Мастер ключей (31)
  • Очередная агитация от пиарщиков поправок (108)
  • А сколько у вас пробег авто в год? (279)

Источник

Результатов: 9

Ситуация — как всегда, 600-ый МВ, сзади влетает в него 41-ый Москвич.
Из 600-го вылетает браток, на ходу швыряя в салон телефон, и подбегает
к вылезающему мужику из 41го со словами — » Ну ты как? Как?
Не ушибся!?! Посмотри руки, ноги целы? Шея не болит? Посмотри,
не порезался? Не поранился? Как ты, мужик? Точно все нормально?
Ни ушибов, ни синяков?»
Тот в шоке — «Да вроде все нормально, спасибо»
Браток облегченно обнимает его за плечи: —
«Ну тогда поехали смотреть квартиру»

Молодую мать спросили, почему она разрешает своему маленькому
сынишке играть в грязи.
— Потому, — ответила она, — что его легко найти, он не наделает
себе синяков и ушибов, и нет необходимости в батарейках..

Предыстория: кот у нас в это время года линяет, запарились вычёсывать.
Просыпаюсь рано утром от криков отца, вскакиваю и бегу к нему в комнату. Добежал, смотрю: из комнаты выбегает кот, а за ним батя с красными от злости глазами. Отец с утра ногу мазал от ушибов, т.к. ударил пару дней назад, а кот по привычке о ноги тёрся, жрать просил. Вот так и получилось: кот с кремом на боку и отец за ним с ногой, на которой полкота осталось…

Законодательно приравняв пиво к водке, Медведев фактически публично объявил о своём отказе баллотироваться на второй президентский срок. Кто же будет голосовать за кандидата в президенты, не понимающего разницу между водкой и пивом?

***

Водка превращает друга во врага, врага в друга, «Шейк» превращает восьмиклассницу в первокурсницу, коньяк превращает несговорчивого бизнес-партнёра в сговорчивого – и только от пива тупо растёт живот…

***

— Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита  я пью белое вино, пpи низком давлении — кpасное, пpи повышенном — коньяк, пpи ангине — водкy.
— А водy?
— Такой болезни y меня еще не было..

***

Самое вкусное в японском ресторане — это русская водка и немецкое пиво.

***

Вчера казалось, что наконец-то набрался ума-разума. Но судя по утреннему похмелью, это были всё-таки водка с пивом.

***

Это только сначала тот, кто рискует, — шампанское пьёт. Дальше — больше. Пиво начинается вперемешку с водкой. Постепенно человек спивается. А рисковать бросить не может — втянулся.

***

— Братья Кличко, как старое вино, с годами становятся только лучше.
— Поэтому их соперники, как плохое пиво, постоянно выходят из себя.

***

— Здравствуй, соседка! У тебя случайно спирта в доме не найдётся? Локоть ушиб, компресс надо поставить.
— Откуда у меня спирту взяться?
— А может бутылка водки где-нибудь завалялась? Говорят, что водочный компресс тоже от ушибов хорошо помогает.
— Нет, водку дома не держу.
— Ну, тогда пива поищи. Приму вовнутрь, как обезболивающее.

Коньяк говорит тебе: «Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь!».

Портвейн сразу так: «Дура ты, и парень твой мудак».

Ну а водка: «Пох@й, пляшем!!!».

***

После злонамеренного запрещения властями выпуск водки «Путинка» молодежное женское крыло «Народного фронта» инициирует выпуск легкого игристого вина «Путанка»…

***

На утро муж супруге:

— Дорогая, а сколько алкоголя у вас вчера было на вечеринке в офисе?

— Бутылка вина и бутылка водки, но этикетки менялись!

***

У нас не четыре, но два времени года: в одно мы больше пьем пиво, во второе — водку. Всех с наступлением календарной зимы!!!

***

Самое вкусное в японском ресторане — это русская водка и немецкое пиво.

***

В бане нарасхват продаются новогодние подарочные наборы: кружка пива, бутылка водки, березовый веник и авиабилет в Ленинград.

***

Вчера казалось, что наконец-то набрался ума-разума. Но судя по утреннему похмелью, это были всё-таки водка с пивом.

***

Это только сначала тот, кто рискует, — шампанское пьёт. Дальше — больше. Пиво начинается вперемешку с водкой. Постепенно человек спивается. А рисковать бросить не может — втянулся.

***

— Братья Кличко, как старое вино, с годами становятся только лучше.

— Поэтому их соперники, как плохое пиво, постоянно выходят из себя.

***

— Здравствуй, соседка! У тебя случайно спирта в доме не найдётся? Локоть ушиб, компресс надо поставить.

— Откуда у меня спирту взяться?

— А может бутылка водки где-нибудь завалялась? Говорят, что водочный компресс тоже от ушибов хорошо помогает.

— Нет, водку дома не держу.

— Ну, тогда пива поищи. Приму вовнутрь, как обезболивающее.

О гориллах и блондинках, прерванном Йом-Кипуре и политике нулевой терпимости.

Как обычно, предистория и история, коли угодно — пролистывайте, они получились длиннее обычного.
Межконфессиональные семьи — помимо всего, вещь практичная, праздники не совпадают, супруги могут помочь друг другу, подвезти или там стол накрыть, пока служба идёт…
На пасху и рождество я подвозил девочек, на Йом-Кипур и Новый год жена подвозила меня к отцу, ждала с едой и выпивкой после поста, положенного по правилам Йом-Кипура.
Так, а теперь немного об элитарном обучении в школах Калифорнии.
Не знаю как сейчас, а в начале века мечтой почти всех эмигрантов всех мастей было попасть в систему усиленного обучения «Магнум».
И было за что бороться, сдавать экзамены и тесты, ждать месяцы и годы зачисления в такую школу — там было очень сильное преподавание, исключительное.
Спецшколы были и в СССР, очень успешная система, хорошо готовящая способных ребят к вузам.
Калифорнийская система элитарного обучения была организована иначе: спецклассы внутри обычных публичных школ, другие требования, программы и учителя.Учителя, кстати, в большинстве были из всего англоязычного мира:британцы, новозеландцы, австралийцы, канадцы.
Учились сильно и без дураков, отчисляли за недостаточную успеваемость, бесконечные экзамены и тесты, дети сидели над учебниками допоздна, я свидетель .
Тем не менее советская система элитарного обучения кажется мне более логичной: вся школа была вовлечена в усиленное обучение.
Что было иначе в Магнуме, они были как бы школой без своих стен, школа внутри школы.И проблемы обычной школы влияли, поскольку только уроки и программы были разные, перемены, факультативы были общие.
А поскольку Магнум помещали в самые большие школу учебного округа, то это были зачастую неблагополучные школы, в плохих районах, к которым одарённых детишек свозили со всего города, так что дети тратили ещё 2-3 часа в день на транспортировку школьными автобусами.
Но все эти неудобства перекрывались высоким качеством обучения, которое и за большие деньги было очень тяжело найти.
Так, а теперь история:
Утро Йом-Кипура, жена выпускает меня у дома отца, я беру его и его соседа под руку и мы медленно бредём два квартала до синагоги.
Бойцу слева хорошо за 80, бойцу справа —за 90.
Дошли, заходим, рассаживаемся, начинается служба.
Всё молятся, программа праздника весьма насыщенная.
Я сижу между отцом и его соседом, в службе участия принимаю небольшое, языку и учению не обучен.
Зато у меня есть время рассмотреть этих стариков — самые молодые, помимо меня и детей раввина, как минимум 70летние.
Те, кто постарше — позади фронт или гетто, большинство из Восточной Европы, этот вот разведчик, тот — зенитчик, есть артиллеристы и пехотинцы, делятся друг с другом мятой, нюхать, якобы заглушает жажду и голод, постятся.
На 9 мая забирал отца — нежный звон медалей и орденов сопровождал поклоны…
Так, отвлёкся.
Моя Нокиа донесла— кто-то звонит, потом эсэмэска, телефон жены, в конце 911, это знак срочности ситуации, выхожу на улицу, звоню.
Жена в слезах: Катя в приёмном покое, раненая, её выгоняют из школы за драку, надо ехать разбираться, я тебя подхвачу через 5 минут.
Возвращаюсь в синагогу, показываю отцу на себя, пальцами изображаю уходящего человека, чиркаю себя по горлу ребром ладони — ситуация неотложная и тяжёлая.
Отец кивает, понял.
Прыгаю в машину, жена рыдает, едем в больницу…
Хорошая новость — ничего страшного, пару ушибов, лёгкое сотрясение головы, всё путём, забирайте дочку.
А теперь в школу, на разборку полётов.
А, да, заехали купить мне туфли, в костюме и кедах, по словам жены, я выгляжу нелепо и несолидно, кожаную обувь в синагогу носить не принято.
Новые ботинки всегда мука, жмут, плюс жажда и голод прерванного Йом-Кипура — я пришёл на встречу учителей и семьи в отвратном настроении.
Собрались 3 учителя и зам.директора, вооружённые папками с личными делами, видео инцидента, фотки.
Нам объявили решение: неделя исключения для обоих участников, при повторении нарушения принятой в школе политики нулевой терпимости к насилию — исключение из Магны и перевод в обычную школу по месту жительства.
Нихера себе!
Я взбесился.
И началась битва!
Первым делом я сквозь зубы попросил изложить историю конфликта.
Извольте.
Факультатив по мультипликации, что ли, неопытный молодой учитель, ученики смешанные — Магнум и обычные.
Один из обычных, эмигрант из Экваториальной Африки, начал приставать к Кате — гнусность на гнусности, трэш гетто, язык тюрем и рэпа.
Катя отругивалась, как могла, стремясь избавиться от эскалации пожаловалась учителю, молодой и малоопытный препод принял очень глупое и опасное решение:вместо того, чтобы разъединить ссорящихся подростков, он выставил обоих в коридор, мол, разбирайтесь сами, придурок, явная ошибка.
Оставшиеся без надзора, подростки начали ругаться всерьёз, Катька, после очередного оскорбления её матери(классический приём трэштока!), закатила ему пощёчину.
Глубокое различие между европейским и африканским культурами сказалось немедленно: не имеет значение, кто и почему тебя ударил(девочка и за дело), тебя ударили и ты должен вернуть удар.
Африканец схватил её за шею и швырнул на цементный пол.
Увидевшие конфликт по видео работники охраны прибежали, Катю в больницу, парня к директору и домой, с родителями и недельным исключением.
Тааак…
Я попросил фотографию парня, он выглядел значительно старше своих лет, высоченный громила.
Какие у него ранения?
Никаких, судя по заключению школьной медсестры.
Для сравнения я зачитал выписку из приёмного покоя и дал им копию, Катя пострадала намного больше…
И началась битва!
Мой первый выстрел: кого назвать агрессором?
По их мнению — Катю.
Я успешно возразил, что словесная агрессия ничем не отличается от физической, посему конфликт развязал он.
Вдогонку я их спросил: почему их придурок поступил против всех инструкций гасить конфликты в зародыше и не разъединил их?
Он молодой и неопытный…
И глупый, добавил я, подставляет школу под судебное разбирательство.
Это им не понравилось, они не ожидали такого направления разговора.
Я повернулся к Кате и сказал: я даю тебе разрешение в следующий раз в подобных обстоятельствах вызывать полицию, эти люди явно не способны тебя защитить!
А это им не понравилось совсем, тем более, что я им пообещал вслед за вызовом полиции звонок на местное телевидение.
(Этот трюк проделал один пациент, не дождавшийся помощи санитарок в плохой больнице: вызвал «Скорую» и телевизионщиков прямо в палату, я решил позаимствовать!)
Немного посовещавшись между собой, обсудив сказанное мной, взвесив возможность расовой войны( там было достаточное количество русскоязычных, а также их союзников, армян — совсем не дураков подраться) они снизили наказание до трёх дней.
Неприемлемо. Плюс туфли сильно жмут, уходить не собираемся.
Я потребовал полной отмены наказаний.
Они возразили: она нарушила правила, прибегла к насилию
Хорошо, но её нарушение намного менее опасно, чем его.
Почему вы так считаете?
Потому что я врач: разница в весе и росте громадная, что делает этого младшего брата Кинг-Конга намного более опасным и виноватым.
Это расизм! Вы намекаете на его цвет кожи!
Ничего под?