Лобанов ушиб всей бабки

«Интерны»
Как он тебе ответит? Он занят! Он умирает!

«Ну что, палач, наточил топор своей тупости?!»

— Это ты не меня, это ты его обвиняй, что он болеет не тем что ты знаешь!

Женщина, пах, бритва…Чувствуешь уровень опасности?

-Задание! Лабанов, ты идёшь в кожно-венерологическое отделение, я тебя сегодня подарил доктору Купитману.
-Что значит «вы меня подарили доктору Купитману»?
-А чё ему только коньяки дарят? Коньяки глупых вопросов не задают…Что стоишь, подарок? Я тебя упаковывать не собираюсь, так беги! Пятый этаж.

так, операция уже началась, а больного нет, ну ничего, мы пока воздух тут порежем.
Что стоишь? Вы больного подготовили, отвезли?

— Привет!Ну как дела у моего любимого пациента, от которого за три месяца не поступило ни одной жалобы?
-По прежнему в коме.

«Вы инородные тела в здоровом организме медецины»

«За работу живодёры»

«Вон, у кудрявенького меня останови»

«Ну, что теперь понял, кто здесь зав.отделением, а кто «Эй, ты … дятел белобрысый, вали с дороги?» Кивни, если понял…всё до новых встреч»

«Сатряс не простатит, за неделю пролетит» :-)»
(Сатряс — сотрясение мозга.)

Левин — идти работать в морг?
Быков — у меня не было выбора. живых тебе доверять нельзя.

-Андрей Евгеньевич, можно мне сегодня на похороны?
-Рано.Я скажу когда пора!
-У меня ж муж мой помер и сегодня похороны, от чего я у вас то оказалась!
-Ааа…Ну тогда конечно!
-Спасибо.

Никогда не думал что венерологи людям еще и в глаза заглядывают»))))

— Я возьму одного.- Зачем?Устал с зеркалом чекаться?

Венеролог:»Ни чего себе врачи пошли, уже не предохраняются»:))))

Интерн идет с клизмой, Быков ему — «ты тут охотишся на кого или просто погулять вышел?»

-иди за вазелином…
-не, Семён, давай останемся только друзьями))))

— Андрей Евгеньевич… У интерна Лобанова обнаружено страшное заболевание — системно мускулатурно подобный ихтиоз шлеймона))…
— Вау и где же он заразился этим чудовищным несуществующим заболеванием?
— У меня в отделении когда к больному ветрянкой голыми руками прикасался=)…
— Хм… ясно… проказничаешь?!
— Мне не до проказ… Спасать надо парня…
— Угу… придумал уже как?
— Вот эриктальный супозетолий раздражающего действия — свечи с перцем=))

— Включи логику! (любимая фраза А.Е. Быкова) — от Жужа

— Не могу спросить у венеролога, ты руки мыл? — от Жужа

— Самое главное правило — Вы инородные тела в здоровом организме медицины! — от Жужа

— Кровь и моча — всё для врача! — от Жужа

— Едрить-мадрить! (на данный момент сама лично заменяю этим выражением многие нецензурные словечки) — от Жужа

Сын главного врача: — Давайте я буду приходить попозже, а Вы меня отпускать пораньше!- от Жужа

Как Вы посмели назвать моего интерна врачом ?

— Тебе помочь?
— Всегда мечтал услышать это от венеролога

Он вообще такой тупой.
— Что, даже тупее чем ты?
— Да

Быстро эволюционируем до прямоходящих и за мной!

Выйди, вернись в сознание и войди снова!

У нас по больнице бегает труп! Я пойду искать его на лестнице, а ты ночью будешь сидеть в засаде!

Не вылечим, так вскроем. Правильно?

Ну ладно, если вас паранойя отпустила, мне грех вас не отпустить.

Как глупо Левину умереть от Болезни Левина

Лобанов, у Вас есть одна идиотская привычка — Вы судите о людях по себе. Вы никак не можете понять, что находитесь в месте, где все люди значительно умнее Вас…

— Какая была ваша ошибка?
— То что мы в лифт повезли…
— Нет, когда документы в мед институт подавали

Вот и будете вдвоем работать: Вы и кишечник Николая Семеновича

Да, я вру, но не преувеличиваю, а приуменьшаю

— Как дела ?
-Пока не родила, когда рожу-скажу

Ушиб всей бабки

Вы не доктор Варвара вы доктор варвар…

— Ну и юмор у Вас, Андрей Евгеньевич.
— Сам горжусь.

— Я ее убью…Вы мне поможете спрятать тело?..Ну, вообщем, забудьте.

— Ну что, санитары с дипломами, кто хочет домой?..Отлично, сегодня вашим домом будет приемное отделение.

— А ты, доктор Ленин, почему руку не поднял?
— А я не Ленин.
— Так ты и не доктор.

— Андрей Евгеньевич, я хочу быть врачом.
— Женщина-врач — это даже не смешно. Вот котов кострировать — это интересно.
— И что мне делать?
— Смени пол и приходи

Левин:самая сильная мышца в теле человека-это язык
Лобанов:Боря, если ты не заткнёшься, я её тебе вырву

— В больнице столько нормальных врачей, а нам эта падла досталась!
— Я тоже люблю тебя, Лобанов!

Дорогие друзья, вы не представляете с каким трудом, мне удаётся совмещать в себе сразу три великих звания: падлы, фашиста и руководителя вашей интернатуры.

Почётное 2 место присуждается интерну Лобанову и он награждается курсом магнезии внутривенно, чтобы смог скорее оклематься после полученного сотрясения. А 1 место присуждается его верному другу хитрому Романенко и он награждается ночным дежурством…

Быков: — Лобанов, ты идиот? Нет, не так. — Ты идиот, Лобанов!

Быков: — Лобанов, в чем проблема?
— С чего вы взяли, что у меня проблема?
— Лобанов, ну ты же Лобанов, у тебя должна быть проблема!

Люба: — Ну вот, самого дрища послали!

еще:
— Поздравляю, коллега, сегодня вы открыли своё кладбище. (Андрей Евгеньевич — интерну Лобанову.)
— У меня в морге встал! — Бывает! — Да нет, труп встал! (Левин — Быкову)
— Прежде чем ваш карательный отряд начнёт свои бесчинства на вверенных мне территориях…хочу напомнить вам самое главное правило: вы инородные тела в здоровом организме медицины. (Зав.отд. Быков интернам)

— Если кто-нибудь скажет доброе утро, я его убью. (Быков)

— Ты слышал, что жевачку придумали? (Быков -Купитману)

— Доброе утро, Андрей Евгеньевич!..Вас главврач вызывает. — Эту фразу требуется произносить без улыбки. (Быков на посту)

— У меня сегодня перевязочный день, а больных, как дураков на митинге. (Люба).

— Левин, ты безмозглая инфузория, раздутая самомнением…Безрукий эмбрион с красным дипломом.

— Коньячок? Мне? …Первый раз за день в руках что-то приятное держу. (Лобанов на приёме вместо венеролога).

— Вот вам коньяк с чудесным названием «Коньяк».

— Ну и кто мне скажет, когда вы ошиблись? — Когда роженицу в лифт закатили. — Нет. Когда документы в медицинский подавали.

— За что вы меня так ненавидите. — Это долгий разговор, давай по делу. (Варя с зав.отделением).
— Левин, а кто она? — Настоящий джентльмен оставит имя своей дамы в секрете. — Настоящий джентльмен трусы своей дамы никому показывать не будет.

— Ведьмы и упыри, шабаш на посту. Кто последний, тот выносит утки. (записка от Быкова).

— Ко мне, дети мои, ко мне. Иначе больные сами выздоровят.

— Лобанов, почему ты такой торжественный, на поминки ещё рано. Твой пациент, несмотря ни на что, может ещё выздороветь.
— И согласился я не из-за денег, а из-за того, что врач должен помогать пациенту. Это же — больница. (Лобанов — когда вип-больной проститутку в палату заказал).

— Не могу не спросить у венеролога, ты руки мыл? (Андрей Евгеньевич Купитману).

— Давай расстанемся, я тя не люблю. Всёооо, чо сопли-то размазывать. (Левину больной с огнестрелом).

— Ты чо её у цирка подобрал? — Я больше не побегу. — Не надо, эта весёлая. Подходит…Каталку оставь, мы чоньть с ней придумаем. (Лобанов привёл шлюху в больницу).

— Долго ещё будете меня раздражать своим нелегитимным присутствием? — Каким? — Брысь отсюда. (Когда проститутку выгоняли из палаты).

— А чо, пылесосить то больше нечего было? Самое пыльное место нашёл? ( Лобанов Семён — у пациента со шлангом на члене).

Приходит старушка к врачу: — На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? — спрашивает доктор. — Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается. — Ну что ж, так и запишем: «Ушиб всей бабки».

анекдотов мир.ру

Старушка на скамейке у подъезда должна успеть в этой жизни сделать три вещи: посадить соседа сверху, построить соседей снизу и родить сплетню о соседке за стеной.

В переполненный автобус заходит старушка — божий одуванчик. Становится напротив двух сидящих девиц. Едет стоя и молчит. Стоящий рядом интеллигентный мужчина в годах не выдерживает: — Девушки, как вам не стыдно!? Уступили бы женщине место! Одна девица решила, что очень умная: — А может быть, я беременная? — Ты не можешь быть беременной. — Это ещё почему? — Потому что крокодилы откладывают яйца.

Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у нее что—то выпало из сумки, а водитель пошутил: — Что упало, то мое. Старушка отвечает: — Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

Эдита Пьеха показывает своим подругам фотографию детских лет. На ней—маленькая девочка на коленях у старушки. — Такой я была пятьдесят лет назад. Нравлюсь я вам? — Очень, а кто эта малютка?

Старушке в автобусе не уступают места. Она сетует: — Интеллигенты перевелись. Сидящий: — Интеллигентов, мамаша, много, местов нет.

Беседа старушек: — Ой, а ты знаешь, что Ксюша Собчак сделала две пластических операции? — Нет! А на чем? — На ногах. Удалила копыта.

Маленькая старушка говорит здоровому собаководу: — Извините, это ваша московская сторожевая гуляет в этом дворе? — Ну да, и что из этого? — Моя кошка только что убила вашу собаку. — Ха, как это маленькая кошка могла убить мою собаку! — Она застряла у нее в горле.

Пьяный мужик лежит на полу в автобусе. Через него все перешагивают. На остановке входит старушка и, дойдя до мужика, наклоняется над ним и орет: — Ишь, развалился!… Хоть бы старому человеку место уступил!

Одесса. Две старушки судачат. — Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил… — Во балконов настроили — человеку пройти негде! А кого прибило—то? — Да еврея какого—то. — Во евреев развелось — балкону упасть некуда.

Две старушки разговаривают:
— У тебя внучок приехал? — Да уж неделю гостит.
— Ну и как? Дедушке помогает? — Помогает, помогает. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили.

Наркоман садится в автобусе около старушки. — Вы знаете,— говорит старушка, — ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек. Нарик вскочил и закричал водителю: — Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус!!!

Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке—старушке: — Ну все, бабуль, с тебя бутылка. — Милок, может, лучше деньгами? — Не, бабка, мне деньгами нельзя — я пропью.

анекдотов мир.ру

К врачу приходит старушка: — Доктор, у меня очень странная болезнь. Вот встану и стою, стою, стою…Сяду, и сижу, сижу, сижу… Лягу, и лежу, лежу, лежу… Доктор говорит ей: — Бабушка, видишь эту дверь? Открой ее и иди, иди, иди…

— Мисс Джоунс, пожалуйста, не отдадите ли вы мне мою стрелу?
— Конечно, милый, — отвечает старушка. — А где же она? — Я думаю, она застряла в вашей кошке.

Две старушки едут в поезде. Разговорились. — Вы куда едете? — В Уфу. — А я из Уфы.

Сидят три старушки на скамеечке. Одна говорит: — Мне уже 60, а все зубы свои. Тьфу—тьфу, чтоб не сглазить. Вторая: — Мне уже 65, а волосы такие же густые, как в молодости. Тьфу— тьфу, чтоб не сглазить. Третья: — Вот расхвалились! У меня и зубов—то нет, и волосы реденькие и седые. И старше—то я вас — 70 мне, а я все еще девушка! Тьфу— тьфу, чтоб не сглазить.

Стоит старушка на улице и кричит: — ИЗНАСИЛОВАЛИ! Подбегает мент и спрашивает: — Кого? — Меня. — Когда? — Да двадцать пять лет назад. — А что же ты кричишь? — Да приятно вспомнить…

— В подземном переходе благотворительная организация “Врачи без границ” попыталась помочь нищей старушке и ребенку с парализованными ногами. — Нищенку они кое—как поймали, а вот ребенка догнать так и не смогли.

Сидит пожилая нищенка с плакатиком «Подайте дочери на операцию». — Ты веришь всем этим попрошайкам? — кивая на старушку, спрашивает один прохожий у другого. — Этой верю. Я хорошо знаю ее дочь: — она в банке работает, занимается операциями с ценными бумагами…

Звонок за дверью. К двери подходит старушка: — Кто там? За дверью раздаётся ангельский басок: — Мы из морга! Бабулька, робко: — А я не вызывала! За дверью: — А у нас ПЛАН!

анекдотов мир.ру

Мужик собирает грибы. Рядом шастает старушка с ружьем. — Ты что, хочешь меня изнасиловать? — Да нет, что вы! Избави Бог! — А придется!

Сидят на завалинке две старушки. Одна глухая, другая еле видит. Слепая: — Слышь, на базаре селедку продавали. Сначала вот такую (показывает на локоть), а потом совсем мелкую (показывает на запястье). Глухая: — Главное, что бы человек был хороший.

Старушка на рынке. — Почём гречка, милый? — А у тебя валидол с собой?

Следователь допрашивает бандита: — Ну, взломал ты шкатулку, ладно. А старушку зачем убил? Мало того, что в соседней комнате спала, да еще глухонемая… И ты это знал, тебя же навели! — Ну, навели. На шкатулке же была надпись: — Вскрыть после моей смерти. Я же читать умею…

Фраза доктора: — До свадьбы заживет! — сильно удивила 80—летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!

источник