Мальчик с переломом ноги

лучшие за день |
топ недели |
лучшие за месяц |
случайный анекдот

Похожие:

Мальчик качался на табуретке, упал и сломал все 6 ножек.

Один непослушный мальчик раскачивался на табуретке, упал и сломал все шесть ножек!

Шёл. Поскользнулся. Хорошо, что упал на голову, а то бы ногу себе сломал.

Купил прапорщик электронные часы, подходит к нему мальчик и спрашивает:
— Дяденька, сколько времени?
— Двенадцать раздели на сорок восемь, — говорит прапорщик.
— Дяденька, а сколько это будет?
— Иди, мальчик, я сам полдня делю.

Очередь в роддоме.
— Иванов… Мальчик.
— Петров… Девочка.
— Сидоров… Мальчик.
— Бузякин… Мальчик… Девочка… Девочка… Мальчик…
Бузякин не выдерживает:
— Да выключите кто-нибудь свет! Они ж на свет лезут!

— Моня, шо ты так расстроен?
— Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь.
— Ну и шо случилось?
— Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал себе штаны!

Прохожу сейчас по двору. По другой стороне парковки идет мальчик лет пяти с мамой. Вдруг мальчик запинается и падает прямиком в лужу. Раздается крик матери:
— Марат, блин, ну что это такое?
Марат, все еще лежа в луже, поворачивает голову в сторону мамы и невозмутимым голосом отвечает:
— Это лужа, мам, и я в нее упал.

Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать.
Пока они разговаривали, из окна закричала женщина, и советский мальчик сказал:
— Меня зовут жрать.
А другой мальчик сказал:
— А меня зовут Иван.
И тогда маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона!

Один мальчик упал с крыши , но хорошо что головой прям в подорожник!

Маленький мальчик интересуется у своего отца:
— Пап, а что у мамы между ног?
— Гараж.
— А что у тебя между ног?
— Ключ от гаража, сынок.
— Маленький совет, пап: смени замок, у соседа есть запасные ключи.

В одной деревне, мальчик играл на крыше и упал в огород. Так сказать, сорвался на хрен.

Как-то раз мальчик нашел в лесу раненого ежика. Всю зиму мальчик за ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ежика из ложечки. А когда наступила весна, ежик залез на подоконник и улетел. Мальчик почесал лоб, и сказал:
— Это — не ежик, а просто фигня какая-то!

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встает и говоpит:
— Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики — а ты ихбудешь считать… Понял?
— По-по-понял…
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
— Раз!
Мужик встает и, отpяхиваясь:
— Погоди мальчик, не считай — это снова я…

«Мальчик, я где-то здесь потеряла свои очки. Ты не находил?». Но мальчик залаял и убежал.

— Мальчик, как тебя зовут?
Мальчик смотрит и никак не реагирует.
— Мальчик, ты тормоз?
— Меня зовут Петя.
— Петя, как пройти на улицу Гоголя?
— Я не тормоз.

Разговаривают две подруги:
— А откуда у тебя это кольцо?
— Мальчик на память подарил.
— А что за мальчик?
— Не помню…

Гутаперчивый мальчик — это мальчик с большим гутаперцем.

Мужик в парке наблюдает, как сидящий рядом на скамейке мальчик уплетает конфеты.
После 10-й мужик не выдерживает:
— Мальчик, а тебе не говорили, что есть столько конфет вредно?
Мальчик:
— Мой дедушка дожил до 105 лет.
— ??? Что, тоже ел много конфет?
— Нет, он не совал нос не в свои дела!

Найден мальчик с внешностью Алена Делона. Врачи бьются в загадках, почему восьмилетний мальчик выглядит как восьмидесятилетний француз?

Мальчик бежал босиком по земле.
Острая бритва лежала в траве.
Вот подбежал он и ногу поднял…
Тут переехал его самосвал.

Мальчик заходит в парикмахерскую и парикмахер шепчет клиенту на ухо:
— Смотрите, мальчик — тупой-еще-тупее! Щас докажу!
Берет в одну руку 100 рублевую купюру, а вдругую 50-тку, и говорит мальчику:
— Выбирай!
Мальчик берет 50 рублей, и уходит. Парикмахер торжествующе:
— Ну, что я говорил!
Позже в тот же день посетитель парикмахерской видит того же мальчика, выходящего из кафе-мороженое, и спрашивает его:
— Эй, мальчик, а почему ты взял 50 р. вместо 100 р. ?
— Потому что, как только я возьму 100 р. , игра окончится…

Маленький мальчик в речке купался
С высоковольтки провод сорвался
Ток в этом проводе очень большой
Мальчик бежал по воде как святой

Маленький мальчик подходит к своему отцу:
— Папа, а отгадай загадку?
— Давай!
— У тебя 5 конфеток, сколько их останется, если я одну у тебя попрошу?
— Пять.

На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна:
— Как тебе этот мальчик?
Другая:
— Судя по царапинам на спине — это ОЧЕНЬ хороший мальчик…

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.
Она спросила:
— Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
— Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась. Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.
Директор:
— Сколько будет 3 x 3?»
Мальчик:
— 9.
Директор: Сколько будет 6 x 6?
Мальчик:
— 36.
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал:
— Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда Мисс Нилам ответила директору:
— У меня есть свои вопросы. Могу я задать их?
Мальчик с директором кивнули.
Она начала:
— Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик после паузы:
— Ноги.
Мисс Нилам:
— А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
Мальчик:
— Карманы
Мисс Нилам:
— Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?
Мальчик:
— Кокос
Мисс Нилам:
— Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
Мальчик:
— Жвачка
Мисс Нилам:
— Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать…
Мальчик:
— Подает руку
Мисс Нилам:
— Теперь я буду задавать вопросы из разряда «Кто я, хорошо?
Мальчик:
— Ага
Мисс Нилам:
— Ты

Стоят маленькие, голые мальчик и девочка.
Девочка:
— Дай потрогать.
Мальчик:
— Не, не дам, у себя вон уже оторвала.

Мальчик прыгает на кровати и мама ему замечание делает:
— НЕ ПРЫГАЙ. А ТО ЖИВОТ БОЛЬШИМ СТАНЕТ!
Идёт на следующий день мальчик по улице видит беременную и говорит ей:
— Ну что, допрыгалась?

Маленький мальчик на яблоню влез.
Сторож Пахом достает свой обрез.
Выстрел раздался, и сторож упал.
Мальчика сзади отец прикрывал.

Сантехник ковыряется в унитазе. Прочищает засор. Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик.
— Что мальчик, воняет? Это тебе, блин, не в Интернете копаться…