Ушиб всей бабки видео
2030-й год…
— Папа, папа, а что такое «зимнее время»?
— Не знаю, сынок. Наверно, зимнее расстояние делёное на зимнюю скорость.
***
Пришли к богу слон, жираф и курица, чтобы пожаловаться на свою участь.
Сначала жалуется слон:
— Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал! Под ногами путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак!
— Не ной — он полезен для тебя. Им ты и еду собираешь, и можешь напиться, даже не замочив ноги.
Тогда к богу подходит жираф:
— Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею?! Я из-за нее вешу черт знает сколько, у меня все время болит позвоночник, и люди надо мной смеются!
— Не жалуйся — эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых больше никто не может добраться.
Наконец настала очередь курицы:
— Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо жопа будет шире, либо яйца меньше.
***
Мама встречает дочь с дискотеки:
-Пришла?
-Пришла!
-А че так поздно?
-А ты небось уже все больницы обзвонила?
-Обзвонила!
-Все морги обзвонила?
-Обзвонила!
-А мне че не позвонила?
***
— Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
— Почему?
— Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
***
Два мужика разговаривают о чудесах нетрадиционной медицины:
— Кашпировский сказал больному мальчику: «Брось костыли и иди!». Мальчик бросил и пошел.
— А чем он болел?
— Простудой.
— А костыли зачем?
— Да бабушке нес.
***
Идет суд. Cудья:
— Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
— Нет.
Судья:
— А почему он у вас в друзьях на «Однокласcниках»?
***
Экзамен на филологическом факультете. Девушка берет билет, и бледная, говорит:
— Не знаю, можно попытаться еще?
Старенький сердобольный профессор разрешает. Она берет еще один билет — и снова не знает ни одного вопроса. Профессор, уже начиная злиться:
— Милочка, такие простые вопросы, скажите честно, что же вы делали весь семестр?
Девушка, краснея:
— Честно, профессор? Если честно, то весь семестр гуляла и с мужиками трахалась.
Профессор, грустно:
— Ну, тогда вам вопрос по теме: почему слово «П#здец» мужского рода, а «Х#йня» — женского?
Девушка задумалась на мгновение:
— Это очень просто профессор. Вот смотрите, для меня 20 палок — это х#йня, а вот для Вас, профессор, это П#здец!
***
На уроке в школе:
— Вовочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего задания.
— Не могу, Мария Ивановна: мне мой адвокат посоветовал не отвечать на вопросы, ответы на которые могут буть использованы против меня.
— Ты что, Вовочка, с ума сошел?
— А я этим вопросом, Мария Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику.
***
Две мамы гуляют со своими маленькими дочками. Одна мама говорит другой:
— Скажи своей дочери, чтобы она перестала меня передразнивать.
— Маша, перестань строить из себя чучело
***
— Ты почему такой грустный?
— Не то слово! Я просто в ужасе.
— Отчего же?
— Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.
***
Она:
— Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
— Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, с вашей страховкой мне вас и трахать не следовало.
***
Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
— Доктор, а можно мне закурить?
— Ну, если это ваше последнее желание…
***
— Скажите, когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
— Как где? Конечно, в мышке!
***
Одесса. Курортный оркестр на открытой сцене.
— Как прекрасно они играют «Иуду Маккавея» Генделя!
— С чего вы взяли? Это же кадриль Оффенбаха!
— Ага, я сразу почувствовал тут что-то еврейское.
***
Жена:
— Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим!
Заменили.
— Ой, какие у нас страшные двери!…
Заменили.
— Ой, какие у нас страшные окна!….
Заменили.
— Ах, какой у нас страшный холодильник!
Муж:
— А ты на себя-то не смотрела?!!
***
Штаб Куклусклана:
— Скажите, как вступить в вашу организацию?
— Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
— А кота за что?
— Поздравляю, вы приняты!
***
— Кем работает твой муж?
— Переводчиком.
— Книги переводит или фильмы?
— Продукты!!!
***
— Вовочка, назови мне четвероногое животное.
— Майский жук.
— Ерунда, у него же шесть ножек!
— Ну, две-то можно и оторвать…
***
Две собаки гавкают между собой, возвращаясь с прогулки:
— Ты не много ли себе позволяешь, говоря хозяину: «бросай палку ближе к кустам, мудозвон»?
— Да не волнуйся, наши олухи иностранные языки не понимают.
***
— Когда он умер, он оставил все свое богатство детскому дому.
— И что за богатство?
— 12 детей…
***
В кабинет гинеколога робко заглядывает девушка:
— Доктор, к вам можно?
— Ну, заходите, раз залетели.
***
— Дорогой, я не буду спрашивать, где ты вчера был…
— Ты чудо!..
— Я даже не буду спрашивать, с кем ты был…
— Ты золото!..
— Но один вопрос у меня всё же к тебе будет.
— Какой?
— Ты теперь всегда деньги на хозяйство будешь оставлять за резинкой моих трусов?
***
Приходит старушка к врачу:
— Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? — спрашивает доктор.
— Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
— Hу что ж, так и запишем: «Ушиб всей бабки».
Источник
Войдите
в Мой Мир, чтобы комментировать
Первый поцелуй
Супер топ
5 002
06.05.2020
Войдите
в Мой Мир, чтобы комментировать
Хорошие поступки заразительны.
Супер топ
1 043
06.05.2020
Нравится1Нравится1 человеку
Войдите
в Мой Мир, чтобы комментировать
Позитив на весь день)
Супер топ
1 309
06.05.2020
Войдите
в Мой Мир, чтобы комментировать
Ручная роспись плитки
Нравится1Нравится1 человеку
Войдите
в Мой Мир, чтобы комментировать
Игра в четыре руки
Войдите
в Мой Мир, чтобы комментировать
Северное сияние наглядно
Войдите
в Мой Мир, чтобы комментировать
С спортом по жизни!
Войдите
в Мой Мир, чтобы комментировать
Ленивый котенок-мастер
Войдите
в Мой Мир, чтобы комментировать
Полет на вертолете до работы
Войдите
в Мой Мир, чтобы комментировать
Блинчиковое искусство
Войдите
в Мой Мир, чтобы комментировать
Повторяшки
Войдите
в Мой Мир, чтобы комментировать
Преодоление траншеи
Нравится1Нравится1 человеку
Войдите
в Мой Мир, чтобы комментировать
Поставленный удар
Нравится1Нравится1 человеку
Войдите
в Мой Мир, чтобы комментировать
Судьба вора )
Нравится1Нравится1 человеку
Войдите
в Мой Мир, чтобы комментировать
Единство с природой
Войдите
в Мой Мир, чтобы комментировать
Еноты полюбили собаку!
Войдите
в Мой Мир, чтобы комментировать
В поисках вкусняшек
Войдите
в Мой Мир, чтобы комментировать
Тамада и спец.условия)
Войдите
в Мой Мир, чтобы комментировать
Фристайл
Войдите
в Мой Мир, чтобы комментировать
Утилизация
Войдите
в Мой Мир, чтобы комментировать
Увлеченные зрители
Войдите
в Мой Мир, чтобы комментировать
Сила открученного болтика!
Войдите
в Мой Мир, чтобы комментировать
Колибри купаются
Войдите
в Мой Мир, чтобы комментировать
Милота
Нравится1Нравится1 человеку
Войдите
в Мой Мир, чтобы комментировать
Источник
Приходит старушка за пенсией. Ей суют в окошко пакетик с землей. 8 месяцев назад +21 лучшие за день | Похожие:Приходит старушка к врачу: добавлено: 2 года назад похожие +16 Заходит маленькая скромная старушка (божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: добавлено: 3 года назад похожие +70 Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: «Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов». Ей отвечают:» По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка» и проводят к директору банка (Д). «Откуда у вас, бабушка, такие деньги?» спросил директор. «Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными». добавлено: 4 года назад похожие +7 Старушка всегда угощала кондуктора кешью и миндалем. добавлено: 3 года назад похожие +56 Мужик приходит в больницу. После осмотра врач прописывает ему сеансы лечебной грязи. добавлено: 1 год назад похожие +14 В трамвае пожилая женщина обращается к нарику: добавлено: 2 года назад похожие +20 Беседуют две девицы: добавлено: 1 год назад похожие +19 Если у вас нет денег на стрижку то на вопрос «чего не стрижешься?» следует отвечать «мой парикмахер заболел», и вот вы уже не заросший леший без денег, а успешный человек с личным парикмахером. добавлено: 1 год назад похожие +37 — Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее? добавлено: 1 год назад похожие +14 Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему — вопрос: добавлено: 2 года назад похожие +33 — Милок, подай бабушке на хлебушек несколько копеечек, ой милок, дай пару рублей уж, подожди, а у тебя, смотрю, и полста вон есть! добавлено: 1 год назад похожие +3 К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит: добавлено: 4 года назад похожие +26 — Рабинович, почему вы в супермаркете сначала взвешиваете овощи, а лишь потом кладете их в целлофановый пакетик? добавлено: 8 месяцев назад похожие +2 В воинскую часть приходит старушка: добавлено: 1 год назад похожие +10 В рекламных роликах ЕР обличает своих конкурентов фразами вроде «откуда у честного человека столько денег?». добавлено: 1 год назад похожие +16 Дорогой Владимир Владимирович, тут вот Дмитрий Анатольевич давеча говорил, мол денег нет, но вы держитесь. Скажите пожалуйста, у кого конкретно нужно подержаться, чтобы в нашей стране опять появились деньги? добавлено: 3 месяца назад похожие +14 Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене: добавлено: 3 года назад похожие +23 Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком. добавлено: 1 год назад похожие +8 Вововчка спрашивает отца: добавлено: 1 год назад похожие +25 Сидит на камушке возле леса какой-то парнишка протирает какую-то оптику. Подходит старушка: добавлено: 2 года назад похожие +9 — Дети придумайте такое животное, которого нет на свете! добавлено: 2 года назад похожие +5 Такое чувство, что всей стране подарили демо-версию игры «симулятор депутата» — все жрут, пьют, ничего не делают. И длится это 10 дней. добавлено: 1 год назад похожие +6 — Кризис — это когда денег нет? добавлено: 2 года назад похожие +7 — Что такое «много денег»? добавлено: 3 месяца назад похожие +6 — Что вас беспокоит, коллега? добавлено: 5 месяцев назад похожие +7 Уровень жлобства — мой батя: добавлено: 2 года назад похожие +19 Однажды тимуровцы подарили бедной старушке корову. Да-да. Тайно, как они обычно это делают. Привели корову и оставили. И еще записочку написали: добавлено: 1 год назад похожие +32 Вовочка идет домой из школы, подходит к подъезду, а навстречу ему старушка-соседка: добавлено: 9 месяцев назад похожие +6 Мальчик приходит к папе: добавлено: 3 года назад похожие +10 |
Источник