Ушиб всей бабки видео интерны
Прикольные цитаты из медицинского комедийного телесериала «Интерны»
[Сериал Интерны] [герои] [цитаты]
[3] [2] [1]
***
— Так, я не понял, что за стачка? Ленин, слезай с броневика, а Вы, безмозглый пролетариат, присоединяйтесь к своему вождю и быстро вон, строить свое безнадежно темное будущее!
***
— Я не хочу обсуждать клинический случай с клиническими идиотами!
***
— Ну, здорово, очкарик, ты что ли Любкин хахаль? Привет…
— Послушай меня, жертва хаотической репликации хромосом, инстинкт самосохранения — это базовый инстинкт, присущий любому существу, как же ты его отключить-то умудрился, когда мне эту фразу говорил?
— Ну как, я…
— Я же из тебя пинцетом нити ДНК повыдергиваю и ты у меня по швам расползешься. Я у тебя пункцию из такого места возьму, о котором ты даже не догадываешься, как, впрочем, и о смысле слова «пункция»…
— Послушай, я просто…
— Я тебя в такой пазл нарежу, что ни один травматолог не соберет, ты все понял, питекантроп, ты социально неадаптированный?
— Да…
— Тогда ползи в свою пещеру, пока твой искалеченный алкоголем мозг не вскипел от переизбытка информации!
***
Доктор Быков интернам:
— Правило номер один: забудьте о цвете ваших дипломов и о том, что там написано слово врач — это ложь, вы не хрена не знаете!
Правило номер два: пока вы здесь не начали убивать мне людей, я вам запрещаю что либо назначать, советовать или прикасаться к моим пациентам руками, без моего разрешения, но вам коллега, как особо опытному я разрешаю самостоятельно выносить утки.
***
— Как он тебе ответит? Он занят! Он умирает!
***
— Ну что, палач, наточил топор своей тупости?!!
***
— Это ты не меня, это ты его обвиняй, что он болеет не тем что ты знаешь!
***
— Женщина, пах, бритва… Чувствуешь уровень опасности?
***
— Задание! Лобанов, ты идешь в кожно-венерологическое отделение, я тебя сегодня подарил доктору Купитману.
— Что значит «Вы меня подарили доктору Купитману»?
— А что ему только коньяки дарят? Коньяки глупых вопросов не задают… Что стоишь, подарок? Я тебя упаковывать не собираюсь, так беги! Пятый этаж.
***
— Так, операция уже началась, а больного нет, ну ничего, мы пока воздух тут — порежем…
***
— Привет! Ну как дела у моего любимого пациента, от которого за три месяца не поступило ни одной жалобы?
— По прежнему в коме.
***
— За работу, живодеры!
***
— Вон, у кудрявенького меня останови! … Ну, что теперь понял, кто здесь зав. отделением, а кто «Эй, ты … дятел белобрысый, вали с дороги?» Кивни, если понял… все до новых встреч.
***
Медицинские поговорки интерна Лобанова
— Сатряс не простатит, за неделю пролетит!
(Сатряс — сотрясение мозга).
— Кровь и моча — все для врача!
***
Левин:
— Идти работать в морг?
Быков:
— У меня не было выбора. Живых тебе доверять нельзя.
***
— Андрей Евгеньевич, можно мне сегодня на похороны?
— Рано. Я скажу когда пора!
— У меня ж муж мой помер и сегодня похороны, отчего я у Вас то оказалась?
— Ааа… Ну тогда конечно!
— Спасибо.
***
— Никогда не думал что венерологи людям еще и в глаза заглядывают.
***
— Я возьму одного.
— Зачем? Устал с зеркалом чокаться?
***
— Как глупо Левину умереть от Болезни Левина…
— А вот моя любимая:
«Запись номер 17: Быков подлец, мерзавец, тварь, скотина … сука».
***
Интерн Романенко идет с клизмой, Быков ему:
— Ты тут охотишься на кого или просто погулять вышел?
***
— Андрей Евгеньевич! У интерна Лобанова обнаружено страшное заболевание — системно мускулатурный подобный ихтиоз Шлеймана!
— Вау! И где же он заразился этим чудовищным несуществующим заболеванием?
— У меня в отделении, когда к больному ветрянкой голыми руками прикасался…
— Хм… ясно… проказничаешь?!!
— Мне не до проказ… Спасать надо парня…
— Угу… придумал уже как?
— Вот, ректальный суппозиторий раздражающего действия — свечи с перцем.
***
Любимая фраза доктора Быкова: «Включи логику!»
***
— Не могу спросить у венеролога, ты руки мыл?
***
— Самое главное правило — Вы инородные тела в живом, здоровом организме медицины!
***
Интерн Романенко доктору Быкову:
— Давайте я буду приходить попозже, а Вы меня отпускать пораньше!
***
Доктор Быков пациенту:
— Как Вы посмели назвать моего интерна врачом?
***
— Тебе помочь?
— Всегда мечтал услышать это от венеролога.
***
— Он вообще такой тупой…
— Что, даже тупее чем ты?
— Да.
***
— Забудьте какого цвета ваши дипломы и то, что там написано слово «врач». Это неправда!
***
— Быстро эволюционируем до прямоходящих и за мной!
***
— Выйди, вернись в сознание и войди снова!
***
— Не вылечим, так вскроем. Правильно?
***
— Ну ладно, если Вас паранойя отпустила, мне грех Вас не отпустить!
***
— Лобанов, у Вас есть одна идиотская привычка — Вы судите о людях по себе. Вы никак не можете понять, что находитесь в месте, где все люди значительно умнее Вас.
***
— Ну и кто мне скажет, когда Вы ошиблись?
— Когда роженицу в лифт закатили!
— Нет. Когда документы в медицинский подавали!
***
— Вот и будете вдвоем работать: «Вы и кишечник Николая Семеновича».
***
— Да, я вру, но не преувеличиваю, а приуменьшаю.
***
— Как дела ?
— Пока не родила, когда рожу-скажу.
***
Диагноз: «Ушиб всей бабки».
***
— Вы не доктор Варвара, Вы — доктор варвар!
***
— Ну и юмор у Вас, Андрей Евгеньевич.
— Сам горжусь!
***
— Я ее убью… Вы мне поможете спрятать тело?… Ну, вообщем, забудьте.
***
— Ну что, санитары с дипломами, кто хочет домой?… Отлично, сегодня Вашим домом будет приемное отделение!
***
— А ты, доктор Ленин, почему руку не поднял?
— А я не Ленин.
— Так ты и не доктор!
***
[3] [2] [1]
[Сериал Интерны] [герои] [цитаты]
Источник
Диета
— это научно разработанная программа
борьбы мозга с желудком, заведомо
обречённая на провал.
—
Так, доченька, шажочек, еще шажочек.
Молодец. Вова, неси быстрей камеру — дочь
с клуба вернулась!
— Деньги
есть?
— Нет!
— А если найду?
— Буду
признателен!
—
Пап, а почему Интернет называют Сетью?
Отец
берет кусок сетки и опускает в аквариум.
В ней тут же застревают несколько
рыбок.
Отец:
— И эти рыбки уже никогда
не смогут из нее выпутаться. Поэтому,
сынок, Интернет и называют сетью.
— Привет,
чё делаешь?
— Услаждаю свою прихотливость
плодами пота несчастных африканских
невольников.
— Чё?
— Кофе пью.
Судья
зачитывает приговор по делу о
многоженстве:
-Но в связи с тем, что
деяния подсудимого попадают под амнистию,
объявленную вчера Гос.Думой, суд
постановил: уголовное дело
прекратить,подсудимого освободить
из-под стражи в зале суда.
Подсудимый
, вам приговор понятен?
Подсудимый, с
тоской глядя в зал,где сидят семь
потерпевших со злобными физиономиями:
—
Ваша честь, я могу отказаться от амнистии?
—
Только никаких баб на корабле, они к
несчастью!
— Капитан, прекратите
навязывать нам свою ориентацию!
— Я
хотел бы взять кредит на бабу.
— Как
это?
— Ну типа цветы ей покупать, в
кино водить.
— Это потребительский.
—
Не говорите про неё так!
Врач
на повышенных тонах в коридоре отчитывает
какую-то соседнюю больницу за нехватку
мест и что-то ещё. Дед-посетитель не
выдерживает, громко возмущается
— Что
Вы тут разорались?! Держите себя в
руках!
— Я не ору! Это Вы тут не выступайте!
И вообще, запишитесь к невропатологу!
дед,
недовольно
— А я, собственно, к нему на
приём и записан!
Врач, после некоторого
замешательства
— А я, собственно,
невропатолог…
бабуля, сидящая в
сторонке
— Вот, они и нашли друг друга…
—
Как вас зовут?
— Владимир Александрович…
или Сергеевич…
— Вы не знаете, или не
помните?
— Нет, я-то как раз помню… Мать
не уверена!
Почистить
ноутбук и вечером об этом деле рассказал
другу.
— Сегодня ноут разбирал и чистил
полностью, собрал и 3 болтика «лишних»
осталось…
— Чёт дофига, обычно 2
остается.
Умная
женщина всегда отпустит на рыбалку
своего мужа!
А мудрая женщина — еще и
с детьми!
— Слушай,
а у тебя как машина в -25 градусов
заводится?
— Не знаю, она не открывается…
Район
современных многоэтажек. Чадо со двора
зовет маму:
— Мама-а-а-а…
(Громче): —
Мама-а-а-а…
(Дикий вопль на весь район):
— Мама-а-а-а…
Из окна двенадцатого
этажа высовывается женщина:
— Чего
тебе?
— Папу позови.
Доктор
ставит кавказцу клизму, приговаривая:
—
Вас не очень беспокоит?
— Слюшай, доктор,
давай на «ты» пэрэйдем!
Я
догадывался, что на свиданиях с девушками
иногда веду себя скучно.
Но когда она
вдруг замолчала, достала ручку и начала
решать судоку, я понял, что сегодня я
побил все рекорды.
—
Изя, ведь ты овдовел?
— Таки да…
—
Хочешь, я уже подыщу тебе новую жену?
—
Пожалуй, но с одним условием.
— Каким?
— У нее должна быть астма.
— ?!
—
Понимаешь, после бедной Сарочки осталось
столько лекарств!
Судят
цыгана за то что украл лошадь. Судья
говорит:
— подсудимый, что скажете в
свое оправдание?
Цыган рассказывает:
—
Иду я значит по дороге, смотрю — на дороге
лошадь лежит, ну я ее слева обойти — не
получается, справа — не получается, места
нет, ну думаю переступлю через нее и
дальше пойду, только ногу поднял чтобы
переступить, а она кааак понесется,
хорошо товарищ участковый остановил…..
Приходит
старушка к врачу:
— На что жалуетесь?
Что беспокоит? Что болит? — спрашивает
доктор.
— Ой, милок, ноги не ходят, руки
ломит, спина не разгибается, голова
раскалывается.
— Ну что ж, так и запишем:
«Ушиб всей бабки».
Источник
2030-й год…
— Папа, папа, а что такое «зимнее время»?
— Не знаю, сынок. Наверно, зимнее расстояние делёное на зимнюю скорость.
***
Пришли к богу слон, жираф и курица, чтобы пожаловаться на свою участь.
Сначала жалуется слон:
— Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал! Под ногами путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак!
— Не ной — он полезен для тебя. Им ты и еду собираешь, и можешь напиться, даже не замочив ноги.
Тогда к богу подходит жираф:
— Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею?! Я из-за нее вешу черт знает сколько, у меня все время болит позвоночник, и люди надо мной смеются!
— Не жалуйся — эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых больше никто не может добраться.
Наконец настала очередь курицы:
— Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо жопа будет шире, либо яйца меньше.
***
Мама встречает дочь с дискотеки:
-Пришла?
-Пришла!
-А че так поздно?
-А ты небось уже все больницы обзвонила?
-Обзвонила!
-Все морги обзвонила?
-Обзвонила!
-А мне че не позвонила?
***
— Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
— Почему?
— Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
***
Два мужика разговаривают о чудесах нетрадиционной медицины:
— Кашпировский сказал больному мальчику: «Брось костыли и иди!». Мальчик бросил и пошел.
— А чем он болел?
— Простудой.
— А костыли зачем?
— Да бабушке нес.
***
Идет суд. Cудья:
— Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
— Нет.
Судья:
— А почему он у вас в друзьях на «Однокласcниках»?
***
Экзамен на филологическом факультете. Девушка берет билет, и бледная, говорит:
— Не знаю, можно попытаться еще?
Старенький сердобольный профессор разрешает. Она берет еще один билет — и снова не знает ни одного вопроса. Профессор, уже начиная злиться:
— Милочка, такие простые вопросы, скажите честно, что же вы делали весь семестр?
Девушка, краснея:
— Честно, профессор? Если честно, то весь семестр гуляла и с мужиками трахалась.
Профессор, грустно:
— Ну, тогда вам вопрос по теме: почему слово «П#здец» мужского рода, а «Х#йня» — женского?
Девушка задумалась на мгновение:
— Это очень просто профессор. Вот смотрите, для меня 20 палок — это х#йня, а вот для Вас, профессор, это П#здец!
***
На уроке в школе:
— Вовочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего задания.
— Не могу, Мария Ивановна: мне мой адвокат посоветовал не отвечать на вопросы, ответы на которые могут буть использованы против меня.
— Ты что, Вовочка, с ума сошел?
— А я этим вопросом, Мария Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику.
***
Две мамы гуляют со своими маленькими дочками. Одна мама говорит другой:
— Скажи своей дочери, чтобы она перестала меня передразнивать.
— Маша, перестань строить из себя чучело
***
— Ты почему такой грустный?
— Не то слово! Я просто в ужасе.
— Отчего же?
— Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.
***
Она:
— Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
— Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, с вашей страховкой мне вас и трахать не следовало.
***
Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
— Доктор, а можно мне закурить?
— Ну, если это ваше последнее желание…
***
— Скажите, когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
— Как где? Конечно, в мышке!
***
Одесса. Курортный оркестр на открытой сцене.
— Как прекрасно они играют «Иуду Маккавея» Генделя!
— С чего вы взяли? Это же кадриль Оффенбаха!
— Ага, я сразу почувствовал тут что-то еврейское.
***
Жена:
— Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим!
Заменили.
— Ой, какие у нас страшные двери!…
Заменили.
— Ой, какие у нас страшные окна!….
Заменили.
— Ах, какой у нас страшный холодильник!
Муж:
— А ты на себя-то не смотрела?!!
***
Штаб Куклусклана:
— Скажите, как вступить в вашу организацию?
— Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
— А кота за что?
— Поздравляю, вы приняты!
***
— Кем работает твой муж?
— Переводчиком.
— Книги переводит или фильмы?
— Продукты!!!
***
— Вовочка, назови мне четвероногое животное.
— Майский жук.
— Ерунда, у него же шесть ножек!
— Ну, две-то можно и оторвать…
***
Две собаки гавкают между собой, возвращаясь с прогулки:
— Ты не много ли себе позволяешь, говоря хозяину: «бросай палку ближе к кустам, мудозвон»?
— Да не волнуйся, наши олухи иностранные языки не понимают.
***
— Когда он умер, он оставил все свое богатство детскому дому.
— И что за богатство?
— 12 детей…
***
В кабинет гинеколога робко заглядывает девушка:
— Доктор, к вам можно?
— Ну, заходите, раз залетели.
***
— Дорогой, я не буду спрашивать, где ты вчера был…
— Ты чудо!..
— Я даже не буду спрашивать, с кем ты был…
— Ты золото!..
— Но один вопрос у меня всё же к тебе будет.
— Какой?
— Ты теперь всегда деньги на хозяйство будешь оставлять за резинкой моих трусов?
***
Приходит старушка к врачу:
— Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? — спрашивает доктор.
— Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
— Hу что ж, так и запишем: «Ушиб всей бабки».
Источник
Приходит старушка за пенсией. Ей суют в окошко пакетик с землей. 7 месяцев назад +20 лучшие за день | Похожие:Приходит старушка к врачу: добавлено: 2 года назад похожие +16 Заходит маленькая скромная старушка (божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: добавлено: 3 года назад похожие +69 Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: «Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов». Ей отвечают:» По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка» и проводят к директору банка (Д). «Откуда у вас, бабушка, такие деньги?» спросил директор. «Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными». добавлено: 4 года назад похожие +7 Старушка всегда угощала кондуктора кешью и миндалем. добавлено: 3 года назад похожие +56 Мужик приходит в больницу. После осмотра врач прописывает ему сеансы лечебной грязи. добавлено: 1 год назад похожие +14 В трамвае пожилая женщина обращается к нарику: добавлено: 2 года назад похожие +20 Беседуют две девицы: добавлено: 1 год назад похожие +19 Если у вас нет денег на стрижку то на вопрос «чего не стрижешься?» следует отвечать «мой парикмахер заболел», и вот вы уже не заросший леший без денег, а успешный человек с личным парикмахером. добавлено: 1 год назад похожие +37 — Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее? добавлено: 1 год назад похожие +14 Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему — вопрос: добавлено: 2 года назад похожие +33 — Милок, подай бабушке на хлебушек несколько копеечек, ой милок, дай пару рублей уж, подожди, а у тебя, смотрю, и полста вон есть! добавлено: 1 год назад похожие +3 К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит: добавлено: 4 года назад похожие +26 — Рабинович, почему вы в супермаркете сначала взвешиваете овощи, а лишь потом кладете их в целлофановый пакетик? добавлено: 8 месяцев назад похожие +2 В воинскую часть приходит старушка: добавлено: 1 год назад похожие +10 В рекламных роликах ЕР обличает своих конкурентов фразами вроде «откуда у честного человека столько денег?». добавлено: 1 год назад похожие +16 Дорогой Владимир Владимирович, тут вот Дмитрий Анатольевич давеча говорил, мол денег нет, но вы держитесь. Скажите пожалуйста, у кого конкретно нужно подержаться, чтобы в нашей стране опять появились деньги? добавлено: 3 месяца назад похожие +14 Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком. добавлено: 1 год назад похожие +8 Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене: добавлено: 3 года назад похожие +23 Вововчка спрашивает отца: добавлено: 1 год назад похожие +25 Сидит на камушке возле леса какой-то парнишка протирает какую-то оптику. Подходит старушка: добавлено: 2 года назад похожие +9 — Дети придумайте такое животное, которого нет на свете! добавлено: 2 года назад похожие +5 Такое чувство, что всей стране подарили демо-версию игры «симулятор депутата» — все жрут, пьют, ничего не делают. И длится это 10 дней. добавлено: 1 год назад похожие +6 — Кризис — это когда денег нет? добавлено: 2 года назад похожие +7 — Что такое «много денег»? добавлено: 3 месяца назад похожие +5 Уровень жлобства — мой батя: добавлено: 2 года назад похожие +19 — Что вас беспокоит, коллега? добавлено: 5 месяцев назад похожие +7 Однажды тимуровцы подарили бедной старушке корову. Да-да. Тайно, как они обычно это делают. Привели корову и оставили. И еще записочку написали: добавлено: 1 год назад похожие +31 Вовочка идет домой из школы, подходит к подъезду, а навстречу ему старушка-соседка: добавлено: 9 месяцев назад похожие +6 Мальчик приходит к папе: добавлено: 3 года назад похожие +10 |
Источник