Анекдот ушиб всей бабки
Диета
— это научно разработанная программа
борьбы мозга с желудком, заведомо
обречённая на провал.
—
Так, доченька, шажочек, еще шажочек.
Молодец. Вова, неси быстрей камеру — дочь
с клуба вернулась!
— Деньги
есть?
— Нет!
— А если найду?
— Буду
признателен!
—
Пап, а почему Интернет называют Сетью?
Отец
берет кусок сетки и опускает в аквариум.
В ней тут же застревают несколько
рыбок.
Отец:
— И эти рыбки уже никогда
не смогут из нее выпутаться. Поэтому,
сынок, Интернет и называют сетью.
— Привет,
чё делаешь?
— Услаждаю свою прихотливость
плодами пота несчастных африканских
невольников.
— Чё?
— Кофе пью.
Судья
зачитывает приговор по делу о
многоженстве:
-Но в связи с тем, что
деяния подсудимого попадают под амнистию,
объявленную вчера Гос.Думой, суд
постановил: уголовное дело
прекратить,подсудимого освободить
из-под стражи в зале суда.
Подсудимый
, вам приговор понятен?
Подсудимый, с
тоской глядя в зал,где сидят семь
потерпевших со злобными физиономиями:
—
Ваша честь, я могу отказаться от амнистии?
—
Только никаких баб на корабле, они к
несчастью!
— Капитан, прекратите
навязывать нам свою ориентацию!
— Я
хотел бы взять кредит на бабу.
— Как
это?
— Ну типа цветы ей покупать, в
кино водить.
— Это потребительский.
—
Не говорите про неё так!
Врач
на повышенных тонах в коридоре отчитывает
какую-то соседнюю больницу за нехватку
мест и что-то ещё. Дед-посетитель не
выдерживает, громко возмущается
— Что
Вы тут разорались?! Держите себя в
руках!
— Я не ору! Это Вы тут не выступайте!
И вообще, запишитесь к невропатологу!
дед,
недовольно
— А я, собственно, к нему на
приём и записан!
Врач, после некоторого
замешательства
— А я, собственно,
невропатолог…
бабуля, сидящая в
сторонке
— Вот, они и нашли друг друга…
—
Как вас зовут?
— Владимир Александрович…
или Сергеевич…
— Вы не знаете, или не
помните?
— Нет, я-то как раз помню… Мать
не уверена!
Почистить
ноутбук и вечером об этом деле рассказал
другу.
— Сегодня ноут разбирал и чистил
полностью, собрал и 3 болтика «лишних»
осталось…
— Чёт дофига, обычно 2
остается.
Умная
женщина всегда отпустит на рыбалку
своего мужа!
А мудрая женщина — еще и
с детьми!
— Слушай,
а у тебя как машина в -25 градусов
заводится?
— Не знаю, она не открывается…
Район
современных многоэтажек. Чадо со двора
зовет маму:
— Мама-а-а-а…
(Громче): —
Мама-а-а-а…
(Дикий вопль на весь район):
— Мама-а-а-а…
Из окна двенадцатого
этажа высовывается женщина:
— Чего
тебе?
— Папу позови.
Доктор
ставит кавказцу клизму, приговаривая:
—
Вас не очень беспокоит?
— Слюшай, доктор,
давай на «ты» пэрэйдем!
Я
догадывался, что на свиданиях с девушками
иногда веду себя скучно.
Но когда она
вдруг замолчала, достала ручку и начала
решать судоку, я понял, что сегодня я
побил все рекорды.
—
Изя, ведь ты овдовел?
— Таки да…
—
Хочешь, я уже подыщу тебе новую жену?
—
Пожалуй, но с одним условием.
— Каким?
— У нее должна быть астма.
— ?!
—
Понимаешь, после бедной Сарочки осталось
столько лекарств!
Судят
цыгана за то что украл лошадь. Судья
говорит:
— подсудимый, что скажете в
свое оправдание?
Цыган рассказывает:
—
Иду я значит по дороге, смотрю — на дороге
лошадь лежит, ну я ее слева обойти — не
получается, справа — не получается, места
нет, ну думаю переступлю через нее и
дальше пойду, только ногу поднял чтобы
переступить, а она кааак понесется,
хорошо товарищ участковый остановил…..
Приходит
старушка к врачу:
— На что жалуетесь?
Что беспокоит? Что болит? — спрашивает
доктор.
— Ой, милок, ноги не ходят, руки
ломит, спина не разгибается, голова
раскалывается.
— Ну что ж, так и запишем:
«Ушиб всей бабки».
Источник
Приходит старушка к врачу: — На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? — спрашивает доктор. — Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается. — Ну что ж, так и запишем: «Ушиб всей бабки».
анекдотов мир.ру
Старушка на скамейке у подъезда должна успеть в этой жизни сделать три вещи: посадить соседа сверху, построить соседей снизу и родить сплетню о соседке за стеной.
В переполненный автобус заходит старушка — божий одуванчик. Становится напротив двух сидящих девиц. Едет стоя и молчит. Стоящий рядом интеллигентный мужчина в годах не выдерживает: — Девушки, как вам не стыдно!? Уступили бы женщине место! Одна девица решила, что очень умная: — А может быть, я беременная? — Ты не можешь быть беременной. — Это ещё почему? — Потому что крокодилы откладывают яйца.
Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у нее что—то выпало из сумки, а водитель пошутил: — Что упало, то мое. Старушка отвечает: — Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
Эдита Пьеха показывает своим подругам фотографию детских лет. На ней—маленькая девочка на коленях у старушки. — Такой я была пятьдесят лет назад. Нравлюсь я вам? — Очень, а кто эта малютка?
Старушке в автобусе не уступают места. Она сетует: — Интеллигенты перевелись. Сидящий: — Интеллигентов, мамаша, много, местов нет.
Беседа старушек: — Ой, а ты знаешь, что Ксюша Собчак сделала две пластических операции? — Нет! А на чем? — На ногах. Удалила копыта.
Маленькая старушка говорит здоровому собаководу: — Извините, это ваша московская сторожевая гуляет в этом дворе? — Ну да, и что из этого? — Моя кошка только что убила вашу собаку. — Ха, как это маленькая кошка могла убить мою собаку! — Она застряла у нее в горле.
Пьяный мужик лежит на полу в автобусе. Через него все перешагивают. На остановке входит старушка и, дойдя до мужика, наклоняется над ним и орет: — Ишь, развалился!… Хоть бы старому человеку место уступил!
Одесса. Две старушки судачат. — Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил… — Во балконов настроили — человеку пройти негде! А кого прибило—то? — Да еврея какого—то. — Во евреев развелось — балкону упасть некуда.
Две старушки разговаривают:
— У тебя внучок приехал? — Да уж неделю гостит.
— Ну и как? Дедушке помогает? — Помогает, помогает. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили.
Наркоман садится в автобусе около старушки. — Вы знаете,— говорит старушка, — ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек. Нарик вскочил и закричал водителю: — Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус!!!
Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке—старушке: — Ну все, бабуль, с тебя бутылка. — Милок, может, лучше деньгами? — Не, бабка, мне деньгами нельзя — я пропью.
анекдотов мир.ру
К врачу приходит старушка: — Доктор, у меня очень странная болезнь. Вот встану и стою, стою, стою…Сяду, и сижу, сижу, сижу… Лягу, и лежу, лежу, лежу… Доктор говорит ей: — Бабушка, видишь эту дверь? Открой ее и иди, иди, иди…
— Мисс Джоунс, пожалуйста, не отдадите ли вы мне мою стрелу?
— Конечно, милый, — отвечает старушка. — А где же она? — Я думаю, она застряла в вашей кошке.
Две старушки едут в поезде. Разговорились. — Вы куда едете? — В Уфу. — А я из Уфы.
Сидят три старушки на скамеечке. Одна говорит: — Мне уже 60, а все зубы свои. Тьфу—тьфу, чтоб не сглазить. Вторая: — Мне уже 65, а волосы такие же густые, как в молодости. Тьфу— тьфу, чтоб не сглазить. Третья: — Вот расхвалились! У меня и зубов—то нет, и волосы реденькие и седые. И старше—то я вас — 70 мне, а я все еще девушка! Тьфу— тьфу, чтоб не сглазить.
Стоит старушка на улице и кричит: — ИЗНАСИЛОВАЛИ! Подбегает мент и спрашивает: — Кого? — Меня. — Когда? — Да двадцать пять лет назад. — А что же ты кричишь? — Да приятно вспомнить…
— В подземном переходе благотворительная организация “Врачи без границ” попыталась помочь нищей старушке и ребенку с парализованными ногами. — Нищенку они кое—как поймали, а вот ребенка догнать так и не смогли.
Сидит пожилая нищенка с плакатиком «Подайте дочери на операцию». — Ты веришь всем этим попрошайкам? — кивая на старушку, спрашивает один прохожий у другого. — Этой верю. Я хорошо знаю ее дочь: — она в банке работает, занимается операциями с ценными бумагами…
Звонок за дверью. К двери подходит старушка: — Кто там? За дверью раздаётся ангельский басок: — Мы из морга! Бабулька, робко: — А я не вызывала! За дверью: — А у нас ПЛАН!
анекдотов мир.ру
Мужик собирает грибы. Рядом шастает старушка с ружьем. — Ты что, хочешь меня изнасиловать? — Да нет, что вы! Избави Бог! — А придется!
Сидят на завалинке две старушки. Одна глухая, другая еле видит. Слепая: — Слышь, на базаре селедку продавали. Сначала вот такую (показывает на локоть), а потом совсем мелкую (показывает на запястье). Глухая: — Главное, что бы человек был хороший.
Старушка на рынке. — Почём гречка, милый? — А у тебя валидол с собой?
Следователь допрашивает бандита: — Ну, взломал ты шкатулку, ладно. А старушку зачем убил? Мало того, что в соседней комнате спала, да еще глухонемая… И ты это знал, тебя же навели! — Ну, навели. На шкатулке же была надпись: — Вскрыть после моей смерти. Я же читать умею…
Фраза доктора: — До свадьбы заживет! — сильно удивила 80—летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!
источник
Источник
Приходит старушка за пенсией. Ей суют в окошко пакетик с землей. 8 месяцев назад +21 лучшие за день | Похожие:Приходит старушка к врачу: добавлено: 2 года назад похожие +16 Заходит маленькая скромная старушка (божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: добавлено: 3 года назад похожие +71 Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: «Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов». Ей отвечают:» По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка» и проводят к директору банка (Д). «Откуда у вас, бабушка, такие деньги?» спросил директор. «Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными». добавлено: 4 года назад похожие +7 Старушка всегда угощала кондуктора кешью и миндалем. добавлено: 3 года назад похожие +56 Мужик приходит в больницу. После осмотра врач прописывает ему сеансы лечебной грязи. добавлено: 2 года назад похожие +14 В трамвае пожилая женщина обращается к нарику: добавлено: 2 года назад похожие +20 Беседуют две девицы: добавлено: 1 год назад похожие +19 Если у вас нет денег на стрижку то на вопрос «чего не стрижешься?» следует отвечать «мой парикмахер заболел», и вот вы уже не заросший леший без денег, а успешный человек с личным парикмахером. добавлено: 1 год назад похожие +37 — Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее? добавлено: 1 год назад похожие +14 Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему — вопрос: добавлено: 2 года назад похожие +33 К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит: добавлено: 4 года назад похожие +26 — Милок, подай бабушке на хлебушек несколько копеечек, ой милок, дай пару рублей уж, подожди, а у тебя, смотрю, и полста вон есть! добавлено: 1 год назад похожие +3 — Рабинович, почему вы в супермаркете сначала взвешиваете овощи, а лишь потом кладете их в целлофановый пакетик? добавлено: 9 месяцев назад похожие +3 В воинскую часть приходит старушка: добавлено: 1 год назад похожие +10 В рекламных роликах ЕР обличает своих конкурентов фразами вроде «откуда у честного человека столько денег?». добавлено: 1 год назад похожие +16 Дорогой Владимир Владимирович, тут вот Дмитрий Анатольевич давеча говорил, мол денег нет, но вы держитесь. Скажите пожалуйста, у кого конкретно нужно подержаться, чтобы в нашей стране опять появились деньги? добавлено: 4 месяца назад похожие +14 Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене: добавлено: 3 года назад похожие +23 Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком. добавлено: 1 год назад похожие +8 Вововчка спрашивает отца: добавлено: 1 год назад похожие +25 Сидит на камушке возле леса какой-то парнишка протирает какую-то оптику. Подходит старушка: добавлено: 2 года назад похожие +9 — Дети придумайте такое животное, которого нет на свете! добавлено: 2 года назад похожие +5 Такое чувство, что всей стране подарили демо-версию игры «симулятор депутата» — все жрут, пьют, ничего не делают. И длится это 10 дней. добавлено: 1 год назад похожие +6 — Кризис — это когда денег нет? добавлено: 2 года назад похожие +7 — Что такое «много денег»? добавлено: 4 месяца назад похожие +6 — Что вас беспокоит, коллега? добавлено: 6 месяцев назад похожие +7 Уровень жлобства — мой батя: добавлено: 2 года назад похожие +19 Однажды тимуровцы подарили бедной старушке корову. Да-да. Тайно, как они обычно это делают. Привели корову и оставили. И еще записочку написали: добавлено: 1 год назад похожие +32 Вовочка идет домой из школы, подходит к подъезду, а навстречу ему старушка-соседка: добавлено: 10 месяцев назад похожие +6 Мальчик приходит к папе: добавлено: 3 года назад похожие +10 |
Источник