Анекдоты про перелом руки

Мойте руки вместо еды!

Сегодня человечество разделилось на две части:
одни моют руки, а другие — деньги.

В Саудовской Аравии задержали мужчину за кражу антисептика для рук.
Теперь антисептик ему больше не нужен.

Когда все это кончится — минимум три дня не буду мыть руки!

Мойте руки вместо еды.

— Ну, как прошло свидание?
— Восхитительно! Уже через час не утерпели и пожали руки.

Не побрезгуйте — возьмите себя в руки!

— А есть польза от мытья рук?
— Безусловно! По официальным данным, число кишечных инфекций уменьшилось на 60%!!!

Когда я сегодня зашел в отделение банка в маске, больше всего на свете меня тянуло крикнуть: «Руки вверх».

Товарищ, помни!
Первая рюмка — на протирку рук после магазина!

Внимание!!! Если на остановке кто то закашлялся ни в коем случае не бейте его руками! Избегайте контакта! Забивайте камнями! Это безопасно!

Это случилось ещё в доисторическую эпоху, когда люди при встрече жали друг другу руки…

В инфекционных отделениях стало меньше пациентов. Люди наконец поняли, зачем надо мыть руки.

— А это что такое?
— Сачок.
— А зачем сачок на космической станции?
— Вдруг туалет засорится, руками последствия ловить будешь?

В связи с настоятельной рекомендацией не трогать руками лицо, перестал читать новости и дневник сына.

За последние дни все научились регулярно мыть руки.
Тема следующей пандемии — «поворотники».

Удивительное рядом.
За прошедшие сутки, впервые(!), по Скорой ни одного случая кишечной инфекции!
А ведь всего-то руки мыть начали…

— От тебя пахнет гречкой и консервами. Ты что, паниковал?
— Нет, это ребята паниковали, а я просто рядом стоял и трогал лицо руками.

Начал мыть руки, еще до того, как это стало мейнстримом.

Страшные времена. Людям приходится мыть руки, готовить дома еду и общаться со своими детьми. Так может дойти и до чтения книг.

Когда увидел сегодня цены на продукты, почувствовал твердую руку вертикали у себя в кармане.

Оказывается, спирт от коронавируса нужно не пить, а протирать им руки. Вот же блин облом-то какой!

Объявление в туалете одной компании:
Друг! Помой руки! Тебя убьет не вирус, а то, что в инфекционке нет WiFi.

Правило кнута и пряника — никогда не давайте людям в руки кнут, только пряник.

Когда у женщины заплетается язык – у мужчины распускаются руки.

Жертвой собственной неразборчивости пала гражданка В.Милосская — сразу два кавалера попросили её руки, и она обоим не сумела отказать.

Я всегда мою посуду голыми руками. Пробовал в перчатках… но ощущения не те
©

Садишься на руку, ждешь пока она онемеет, потом гладишь себя этой рукой по голове. Ощущение будто тебя жалеет кто-то другой.

— Какая зима!
— Ах, какая в этом году зима в России! —
всплескивали руками Наполеон и Гитлер, играя в Аду в подкидного.

Просыпаюсь 1 января в гараже. Пить! Протягиваю руку — бутылка, пробую — тосол… Но холодный!

Если воруют чиновники, а государство только удрученно разводит руками на «Прямых линиях», то воруют не чиновники, а государство.

Я бы взял себя в руки, но я не помещаюсь.

Говорят, что в юности Венера Милосская кормила крокодилов прямо с рук…

Ноги от ушей — это комплимент, руки из жопы — это оскорбление. Хотя если подумать, и то и другое — не красиво.

Для тех, у кого руки растут из задницы, нет проблем ее незаметно почесать.

Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте.

Не бери дурного в голову, а стоячего – в руки!..

— Суеверные есть? Поднимите руки!
— Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!

Британские ученые доказали, что дурная слава их бренда — дело рук профессора Мориарти!

— У наших людей постоянно заняты руки.
— Неужели так работают?
— Нет, аплодируют.

Мечта каждого рыбака — приложение, которое на фотке впихивает ему в руки рыбу настраиваемого вида и размера.

— А я буду курить на кухне, а руку с сигаретой высовывать в балконную дверь.
— Ну, ты — рисковый парень!

— Роза, я не могу таки мыть посуду, это ущемляет моё мужское достоинство!
— Срулик, не делай мне смешно, мой руками!

Уронили виски на пол… отрвали Кате руки…

Про «невидимую руку рынка» известно лишь одно — если рынок падает, она лезет в карман к населению.

При вступлении в должность первое лицо нашего государства кладет на Конституцию.
Официально — руку.

Лес рук чаще растёт из пней.

Попробуйте объяснить иностранцу фразу «Руки не доходят посмотреть».

Такое чувство, что у людей сегодня уже не столько руки, сколько сердца растут из жоп.

Рычи как волк. Борись как лев. Суй руку в реку как грека.

Тэги

Мойте руки вместо еды!

Сегодня человечество разделилось на две части:
одни моют руки, а другие — деньги.

В Саудовской Аравии задержали мужчину за кражу антисептика для рук.
Теперь антисептик ему больше не нужен.

Когда все это кончится — минимум три дня не буду мыть руки!

Мойте руки вместо еды.

— Ну, как прошло свидание?
— Восхитительно! Уже через час не утерпели и пожали руки.

Не побрезгуйте — возьмите себя в руки!

— А есть польза от мытья рук?
— Безусловно! По официальным данным, число кишечных инфекций уменьшилось на 60%!!!

Когда я сегодня зашел в отделение банка в маске, больше всего на свете меня тянуло крикнуть: «Руки вверх».

Товарищ, помни!
Первая рюмка — на протирку рук после магазина!

Внимание!!! Если на остановке кто то закашлялся ни в коем случае не бейте его руками! Избегайте контакта! Забивайте камнями! Это безопасно!

Это случилось ещё в доисторическую эпоху, когда люди при встрече жали друг другу руки…

В инфекционных отделениях стало меньше пациентов. Люди наконец поняли, зачем надо мыть руки.

— А это что такое?
— Сачок.
— А зачем сачок на космической станции?
— Вдруг туалет засорится, руками последствия ловить будешь?

В связи с настоятельной рекомендацией не трогать руками лицо, перестал читать новости и дневник сына.

За последние дни все научились регулярно мыть руки.
Тема следующей пандемии — «поворотники».

Удивительное рядом.
За прошедшие сутки, впервые(!), по Скорой ни одного случая кишечной инфекции!
А ведь всего-то руки мыть начали…

— От тебя пахнет гречкой и консервами. Ты что, паниковал?
— Нет, это ребята паниковали, а я просто рядом стоял и трогал лицо руками.

Начал мыть руки, еще до того, как это стало мейнстримом.

Страшные времена. Людям приходится мыть руки, готовить дома еду и общаться со своими детьми. Так может дойти и до чтения книг.

Когда увидел сегодня цены на продукты, почувствовал твердую руку вертикали у себя в кармане.

Оказывается, спирт от коронавируса нужно не пить, а протирать им руки. Вот же блин облом-то какой!

Объявление в туалете одной компании:
Друг! Помой руки! Тебя убьет не вирус, а то, что в инфекционке нет WiFi.

Правило кнута и пряника — никогда не давайте людям в руки кнут, только пряник.

Когда у женщины заплетается язык – у мужчины распускаются руки.

Жертвой собственной неразборчивости пала гражданка В.Милосская — сразу два кавалера попросили её руки, и она обоим не сумела отказать.

Я всегда мою посуду голыми руками. Пробовал в перчатках… но ощущения не те
©

Садишься на руку, ждешь пока она онемеет, потом гладишь себя этой рукой по голове. Ощущение будто тебя жалеет кто-то другой.

— Какая зима!
— Ах, какая в этом году зима в России! —
всплескивали руками Наполеон и Гитлер, играя в Аду в подкидного.

Просыпаюсь 1 января в гараже. Пить! Протягиваю руку — бутылка, пробую — тосол… Но холодный!

Если воруют чиновники, а государство только удрученно разводит руками на «Прямых линиях», то воруют не чиновники, а государство.

Я бы взял себя в руки, но я не помещаюсь.

Говорят, что в юности Венера Милосская кормила крокодилов прямо с рук…

Ноги от ушей — это комплимент, руки из жопы — это оскорбление. Хотя если подумать, и то и другое — не красиво.

Для тех, у кого руки растут из задницы, нет проблем ее незаметно почесать.

Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте.

Не бери дурного в голову, а стоячего – в руки!..

— Суеверные есть? Поднимите руки!
— Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!

Британские ученые доказали, что дурная слава их бренда — дело рук профессора Мориарти!

— У наших людей постоянно заняты руки.
— Неужели так работают?
— Нет, аплодируют.

Мечта каждого рыбака — приложение, которое на фотке впихивает ему в руки рыбу настраиваемого вида и размера.

— А я буду курить на кухне, а руку с сигаретой высовывать в балконную дверь.
— Ну, ты — рисковый парень!

— Роза, я не могу таки мыть посуду, это ущемляет моё мужское достоинство!
— Срулик, не делай мне смешно, мой руками!

Уронили виски на пол… отрвали Кате руки…

Про «невидимую руку рынка» известно лишь одно — если рынок падает, она лезет в карман к населению.

При вступлении в должность первое лицо нашего государства кладет на Конституцию.
Официально — руку.

Лес рук чаще растёт из пней.

Попробуйте объяснить иностранцу фразу «Руки не доходят посмотреть».

Такое чувство, что у людей сегодня уже не столько руки, сколько сердца растут из жоп.

Рычи как волк. Борись как лев. Суй руку в реку как грека.

Тэги