Бриллиантовая рука не открытый перелом

28 апреля 1969 года на экраны страны вышла легендарная комедия «Бриллиантовая рука». А многие цитаты этого фильма в значительной степени украсили и обогатили русский фольклор.

— Упал, выругался, смотри не перепутай… травма, все достоверно! Как говорит наш дорогой шеф в нашем деле — главное — этот самый реализьм…

— Ты что, с ума сошел?
— Она меня куда-то зовет — что-то случилось!
— Цигель, цигель, ай-лю-лю!
— Ай-лю-лю потом. Нон, нихт, нет, ни в коем случае…
— Ну почему?! Ей, может, что-нибудь надо?
— Что ей надо, я тебе потом скажу… Леди! Сеньора! Фрау! Мисс!К сожалению, ничего не выйдет! Руссо туристо! Облико морале! Ферштейн?!

Дальше следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений.

Береги руку, Сеня!

— Я думаю, Семён Семёныч, что каждый человек способен на многое. Но, к сожалению, не каждый знает, на что он способен.

—Наверно, мне бы надо…
— Не надо! Он согласился?
— Согласился! Теперь вот такое предложение. А что если…
— Не стоит!
— Ясно. Тогда может быть нужно…
— Не нужно!
— Понятно… Разрешите хотя бы…
— Вот это попробуйте!

— На его месте должен был быть я…
— Напьёшься — будешь!

— Отлично, отлично. Простенько, но со вкусом.

— А вот я был в Лондоне… так там собака — друг человека!
— Я не знаю, как там в Лондоне — я не была… Может, там собака — друг человека. А у нас управдом — друг человека!

— А эта странная фраза: «Собака — друг человека»… Странная, если не сказать больше.

— Кто возьмёт билетов пачку, тот получит…
— Водокачку! Я покупаю билеты не для выигрыша!
— А для чего?
— Газеты читать надо…Распространите среди жильцов нашего ЖЭКа.
— А…а…а
— А если не будут брать — отключим газ!

— Держите.
— Зачем?
— Ну, как говорится, на всякий пожарный случай.
— С войны не держал боевого оружия.
— Ну, это не боевое, а скорее психологическое. При случае можно пугнуть, подать сигнал. Заряжен холостыми.
— Дайте один боевой.
— Зачем?
— На всякий пожарный.
— Не надо.

[голос Лёлика]: Шоб ты сдох!!! Шоб я видел тебя у гробу у бэлых тапках!!!
[голос шефа]: Чтоб ты жил на одну зарплату!

Если человек идиот, то это надолго!

Поскользнулся, упал, закрытый перелом, потерял сознание, очнулся — гипс!

— Папаша, огоньку не найдётся?
— Ы…м…х…
— Ты что, глухонемой, что ли?
— Да!!!
— Понятно.

Я не трус — но я боюсь.

— Как же можно с человека срезать гипс незаметно?!
— Можно! Я, правда, не знаю, как они будут действовать. Но человека можно напоить.
— Угу.
— Усыпить.
— Угу.
— Оглушить. Ну, в общем, с бесчувственного тела. Наконец, с трупа!
— Угу… С чьего трупа?
— Ну, я уверен, что до этого не дойдёт!

— Дитям — мороженое, его бабе — цветы. Смотри, нэ пэрэпутай!… Кутузов!
— ИДИОТ! Дитям мороженое!!

 Наши люди в булочную на такси не ездят!

— Наши дворы планируются не для гуляний!
— А для чего?!
— Для эстетики!

— Лёлик, это же не эстетично…
— Зато дёшево, надежно и практично!

— Нэ бэспокойся, Казладоев…
— КазАдоев!
— КазЛАдоев! Буду бить аккуратно… но сыльно!

— Клёв будет такой, что ты позабудешь обо всём на свете!

— Па-ма-а-гите! Лё-ё-лик!
— Идиот!!!
— Спа-а-сите!
— Дядя, чего Вы кричите?!
— Иди отсюда, мальчик, не мешай!

— У тебя там не закрытый перелом… у тебя там открытый перелом!

— Лёгким движением руки брюки превращаются… Брюки превращаются… Превращаются брюки… В элегантные шорты.Простите, маленькая техническая неувязка.

Нет такого мужа, который не мечтал бы хоть на час стать холостяком…

Достаточно одной таблэтки!

— Скажите, а такого же, только без крыльев, у вас нету?
— К сожалению, нету…
— Нет? Будем искать…

— А у вас нет такой же, но с пелра… перламутровыми пуговицами?
— К сожалению, нет.
— Будем искать…

— Хорошо бы… пива!
— Вино! Только вино!

 Не виноватая я! Он сам пришел!

— Туалэт типа «сортир», обозначенный на схеме буквами «Мэ» и «Жо».

За чужой счет пьют и трезвенники, и язвенники.

Гена: Давай выпьем.
Сеня: Нет. Не буду больше.
Гена: А под дичь?
Сеня: Под дичь буду.
Гена: Федя!!! Дичь!!!

— Сеня, ты уже дошёл до кондиции?
— До какой?
— До нужной…

— Лёлик, клиэнт дозревает. Будь готов!
— Усегда готов! Идиот…

— Не узнаешь?
— Не узнаю!
— Может, выпьем?
— Выпьем…
— Ты зачем усы сбрил?!
— Что?
— Я говорю, зачем усы сбрил, дурик?!
— У кого?!
— Вы не знаете — зачем Володька сбрил усы?
— Усы? Сеня! По-быстрому объясни товарищу, почему Володька сбрил усы! У нас очень мало времени! Пей!

— Будете у нас на Колыме — милости просим!
— Нет, уж лучше вы к нам…

— По-моему, вам пора освежиться…

— Бэз шуму и пыли!

— Это твое??!
— М-ма-ё…
— Откуда?!!
— Ат-туда…
— Завербовали!!!

— Может, меня даже наградят… посмертно!

— И что же, все эти десять лет он пил, дебоширил и, так сказать… морально разлагался?!
— Ну, нет! Вы знаете, всё это время он искусно маскировался под порядочного человека!

Хватит!!! Шампанское по утрам пьют или аристократы, или дегенераты.

— В таком виде я не могу. Мне нужно принять ванну, выпить чашечку кофе…
— Будет тебе там и ванна, будет тебе и кофа , будет и какава с чаем. Поехали!

— Если хорошо знаешь человека, то ему нужно верить всегда.
— О нет, я считаю, что человеку можно верить только в самом крайнем случае.

— Как говорит наш дорогой шеф, если человек идиот, то это надолго!

— А у вас какое звание?
— К… какое звание?
— Как у Володи? Лейтенант милиции?
— Лэйтенант… Старшой… Я… Ага…

— Нет! На это я пойтить не могу! Мне нужно посоветоваться… с шефом! С начальством!
— С Михал-Иванычем?
— С Михал… Иванычем! — Опись…протокол… сдал-принял… отпечатки пальцев!…

— Приходится рвать когти. Начальство приказало менять точку, перебазироваться.

— У Вас ус отклеился…
— Пф… Шпасибо…

— Семё-ё-н Семёныч!…

Время — деньги! Как говорится, когда видишь деньги — не теряй времени. Куй железо, не отходя от кассы!

Как говорил один мой знакомый — покойник — «Я слишком много знал…».

— Лелик, останови, я выйду!
— Спокойно, Казладоев, сядем усе!