Ушиб всей бабушки задорнов
Диета
— это научно разработанная программа
борьбы мозга с желудком, заведомо
обречённая на провал.
—
Так, доченька, шажочек, еще шажочек.
Молодец. Вова, неси быстрей камеру — дочь
с клуба вернулась!
— Деньги
есть?
— Нет!
— А если найду?
— Буду
признателен!
—
Пап, а почему Интернет называют Сетью?
Отец
берет кусок сетки и опускает в аквариум.
В ней тут же застревают несколько
рыбок.
Отец:
— И эти рыбки уже никогда
не смогут из нее выпутаться. Поэтому,
сынок, Интернет и называют сетью.
— Привет,
чё делаешь?
— Услаждаю свою прихотливость
плодами пота несчастных африканских
невольников.
— Чё?
— Кофе пью.
Судья
зачитывает приговор по делу о
многоженстве:
-Но в связи с тем, что
деяния подсудимого попадают под амнистию,
объявленную вчера Гос.Думой, суд
постановил: уголовное дело
прекратить,подсудимого освободить
из-под стражи в зале суда.
Подсудимый
, вам приговор понятен?
Подсудимый, с
тоской глядя в зал,где сидят семь
потерпевших со злобными физиономиями:
—
Ваша честь, я могу отказаться от амнистии?
—
Только никаких баб на корабле, они к
несчастью!
— Капитан, прекратите
навязывать нам свою ориентацию!
— Я
хотел бы взять кредит на бабу.
— Как
это?
— Ну типа цветы ей покупать, в
кино водить.
— Это потребительский.
—
Не говорите про неё так!
Врач
на повышенных тонах в коридоре отчитывает
какую-то соседнюю больницу за нехватку
мест и что-то ещё. Дед-посетитель не
выдерживает, громко возмущается
— Что
Вы тут разорались?! Держите себя в
руках!
— Я не ору! Это Вы тут не выступайте!
И вообще, запишитесь к невропатологу!
дед,
недовольно
— А я, собственно, к нему на
приём и записан!
Врач, после некоторого
замешательства
— А я, собственно,
невропатолог…
бабуля, сидящая в
сторонке
— Вот, они и нашли друг друга…
—
Как вас зовут?
— Владимир Александрович…
или Сергеевич…
— Вы не знаете, или не
помните?
— Нет, я-то как раз помню… Мать
не уверена!
Почистить
ноутбук и вечером об этом деле рассказал
другу.
— Сегодня ноут разбирал и чистил
полностью, собрал и 3 болтика «лишних»
осталось…
— Чёт дофига, обычно 2
остается.
Умная
женщина всегда отпустит на рыбалку
своего мужа!
А мудрая женщина — еще и
с детьми!
— Слушай,
а у тебя как машина в -25 градусов
заводится?
— Не знаю, она не открывается…
Район
современных многоэтажек. Чадо со двора
зовет маму:
— Мама-а-а-а…
(Громче): —
Мама-а-а-а…
(Дикий вопль на весь район):
— Мама-а-а-а…
Из окна двенадцатого
этажа высовывается женщина:
— Чего
тебе?
— Папу позови.
Доктор
ставит кавказцу клизму, приговаривая:
—
Вас не очень беспокоит?
— Слюшай, доктор,
давай на «ты» пэрэйдем!
Я
догадывался, что на свиданиях с девушками
иногда веду себя скучно.
Но когда она
вдруг замолчала, достала ручку и начала
решать судоку, я понял, что сегодня я
побил все рекорды.
—
Изя, ведь ты овдовел?
— Таки да…
—
Хочешь, я уже подыщу тебе новую жену?
—
Пожалуй, но с одним условием.
— Каким?
— У нее должна быть астма.
— ?!
—
Понимаешь, после бедной Сарочки осталось
столько лекарств!
Судят
цыгана за то что украл лошадь. Судья
говорит:
— подсудимый, что скажете в
свое оправдание?
Цыган рассказывает:
—
Иду я значит по дороге, смотрю — на дороге
лошадь лежит, ну я ее слева обойти — не
получается, справа — не получается, места
нет, ну думаю переступлю через нее и
дальше пойду, только ногу поднял чтобы
переступить, а она кааак понесется,
хорошо товарищ участковый остановил…..
Приходит
старушка к врачу:
— На что жалуетесь?
Что беспокоит? Что болит? — спрашивает
доктор.
— Ой, милок, ноги не ходят, руки
ломит, спина не разгибается, голова
раскалывается.
— Ну что ж, так и запишем:
«Ушиб всей бабки».
Источник
Модераторы..ну не переименовывайте тему..весь прикол испортите. заранее спасибо
История, рассказанная одним из зрителей после концерта
В медицине случается много забавного. Например, пришел в травмпункт человек с чугунком на голове. Оказалось, надел его на спор, а снять не может. Голова застряла да еще и опухла. Загадкой для всех осталось, как он дошел до травмпункта, если голова вошла в чугунок вместе с глазами. Врача в этот момент на приеме не оказалось. Несчастного, или, как говорят в таких случаях, потерпевшего, приняла медсестра. Что увидела, то и написала в журнале приема: «Голова в инородном теле».
Врачи часто рассказывают о том, как приходят к ним люди с ложками в желудках, с вилками, с разжеванными стаканами. Чего только наши врачи не видели внутри российского безалаберного организма! Какие диагнозы не появлялись в историях болезни! «Ушиб всей бабушки». «Удар копчиком о Каширское шоссе». «Ввиду повышенной волосатости не смогла прослушать бронхи»…
Но, пожалуй, одна из самых забавных историй из этой серии была рассказана зрителем, который очень проникся на моем концерте главным умозаключением: у большинства наших мужиков энергия – без вектора. И решил мне привести еще одно тому доказательство.
Два приятеля в пивбаре, приняв до той степени, когда душе хочется творчества, поспорили, кто за сто долларов засунет в рот лампочку. Видимо, один из них был подстрекателем и знал, что засунуть лампочку в рот можно, а «высунуть» – уже нет. Поскольку у нее такая форма, что во рту ее заклинивает. Второй очень искренне сознался, что за сто долларов он что хочешь засунет себе в рот, тем более в наше нищее время. Только деньги вперед.
Сходили за лампочкой в магазин. Подстрекатель выбрал нужный размер. (Сколько ватт, не сообщаю намеренно, зная, что найдутся читатели, которые непременно воспримут эту историю как руководство к действию.) Зашли за угол магазина. Поспоривший, как и полагается, сначала взял деньги в левую руку. Правой несколько раз пытался раскрыть рот как можно шире. Сто долларов вдохновляли. Наконец, ура, выиграл. Есть! Лампочка во рту. Вот только беда – даже «ура» закричать не способен. Поскольку вынуть ее нет никакой возможности. Стоит, смотрит на подстрекателя с победным ужасом. Глаза сами как две лампочки. В руке вроде бы выигранные сто долларов. Но что толку! На них в таком состоянии даже невозможно отметить победу. Подстрекателю, глядя на него, стало так стыдно, что он сжалился и говорит:
– Поехали к врачу. У тебя, кстати, и деньги на врача есть.
Отвез. Сам к врачу не пошел. Довел потерпевшего до дверей кабинета, постучал. Когда дверь открылась, втолкнул несчастного, а сам быстренько скрылся за углом. Так обычно приятели наутро возвращают домой к жене пьяного мужа.
Врач, открыв дверь, сначала не понял, что за чудо перед ним. Когда же разобрался, сам так растерялся, что спросил у потерпевшего:
– Ты зачем, придурок, лампочку в рот засунул?
Спросил и ждет ответа. Клиент ему вместо ответа пальцем у виска крутит: мол, ты сам придурок, если меня об этом спрашиваешь. Сначала лампочку вынь, а потом спрашивай.
Врачу пришлось с этим делом повозиться. Крутил, вертел, челюсть вывихнул пациенту. Потому что в такой ситуации лампочка дороже челюсти. Наконец вынул. Целехонькую. Челюсть вправил. Выдохнул, говорит:
– На, вези трофей домой. Больше этого никогда не делай.
Даже денег не взял, так ему этого чудака жалко стало. Чудак же поймал такси, едет на переднем сиденье. Одной рукой держится за челюсть, в другой лампочка. Трофей! Таксист смотрел смотрел на него, потом не выдержал – спрашивает:
– Ты чего с лампочкой, как Данко с сердцем в руке?
– Представляешь, сегодня утром оказался таким дураком, что засунул эту лампочку в рот на спор за сто долларов.
Таксист был из того же энергичного безвекторного сословия наших мужиков, поэтому тут же возразил:
– Почему «дураком»? Я бы тоже за сто долларов ее в рот засунул. Дашь сто долларов?
Ну как наш мужик откажет себе в удовольствии убедиться, что на свете не он один такой придурок!
– Конечно, дам.
Таксист так хотел заработать сто долларов, что засунул лампочку в рот гораздо быстрее, чем его клиент утром. Клиент честно дал ему немного времени поупражняться в вынимании лампочки изо рта, после чего, как и его товарищ, сжалился:
– Поехали! Я одного врача знаю, который умеет лампочки вынимать. Разворачивайся!
Люди на перекрестке в шоке: таксист за баранкой с торчащей изо рта лампочкой. Вернее, хвостом лампочки.
Когда приехали в поликлинику, тот, который был уже опытным, подвел таксиста к двери, постучал (как и его товарищ) и тоже сбежал…
Во всей этой истории больше всего был удивлен врач. Когда он открыл дверь, то сначала не поверил своим глазам. Пациент вроде другой, а с точно такой же лампочкой! Говорят, он весь день находился потом в очень нервном состоянии и даже попросил медсестру включить радио. Может, в стране что то интересное происходит? И надо ждать новых пациентов?
если кому интересно еще одна история 🙂
Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они естественно решили это дело отметить в номере и давай отмечать.
Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответстенного лампы бабушку, эта бабушка меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор.
Один из оппонентов — препод физики, говорит: “Как так?! Я — кандидат наук,
со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и
вытащить!“, и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается.
Они ее тянули тянули, по разному пробовали, не выходит. Приезжают в
больницу. Говорят — мужик с лампочкой во рту. Че делать?“. Медсестра думает: “Во прикольщики!“, начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бьет ребрами ладоней по месту в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург обьясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади ну один из недоверчивых все еще не доверяет. “Не могу, говорит, понять как так и все тут!“. Ну на говорит ему
зачинщик сам попробуй тот пробует — не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спрашивает: “Че, мол, дибилов везешь?“.
Способный говорить отвечает: “Какие дибилы это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли“.
Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол, говорит: “чтоб не повторялось“. Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело — три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный из нормальных, но изрядно подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает
заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом
П.с так вот в чем соль.. рассказала я это другу по телефону…через 15 минут приходит смска “вызови мне скорую…я уже не могу“ …………………………..
Источник
Приходит старушка за пенсией. Ей суют в окошко пакетик с землей. 8 месяцев назад +21 лучшие за день | Похожие:Приходит старушка к врачу: добавлено: 2 года назад похожие +16 Заходит маленькая скромная старушка (божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: добавлено: 3 года назад похожие +71 Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: «Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов». Ей отвечают:» По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка» и проводят к директору банка (Д). «Откуда у вас, бабушка, такие деньги?» спросил директор. «Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными». добавлено: 4 года назад похожие +7 Старушка всегда угощала кондуктора кешью и миндалем. добавлено: 3 года назад похожие +56 Мужик приходит в больницу. После осмотра врач прописывает ему сеансы лечебной грязи. добавлено: 2 года назад похожие +14 В трамвае пожилая женщина обращается к нарику: добавлено: 2 года назад похожие +20 Беседуют две девицы: добавлено: 1 год назад похожие +19 Если у вас нет денег на стрижку то на вопрос «чего не стрижешься?» следует отвечать «мой парикмахер заболел», и вот вы уже не заросший леший без денег, а успешный человек с личным парикмахером. добавлено: 1 год назад похожие +37 — Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее? добавлено: 1 год назад похожие +14 Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему — вопрос: добавлено: 2 года назад похожие +33 К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит: добавлено: 4 года назад похожие +26 — Милок, подай бабушке на хлебушек несколько копеечек, ой милок, дай пару рублей уж, подожди, а у тебя, смотрю, и полста вон есть! добавлено: 1 год назад похожие +3 — Рабинович, почему вы в супермаркете сначала взвешиваете овощи, а лишь потом кладете их в целлофановый пакетик? добавлено: 9 месяцев назад похожие
+3 В воинскую часть приходит старушка: добавлено: 1 год назад похожие +10 В рекламных роликах ЕР обличает своих конкурентов фразами вроде «откуда у честного человека столько денег?». добавлено: 1 год назад похожие +16 Дорогой Владимир Владимирович, тут вот Дмитрий Анатольевич давеча говорил, мол денег нет, но вы держитесь. Скажите пожалуйста, у кого конкретно нужно подержаться, чтобы в нашей стране опять появились деньги? добавлено: 4 месяца назад похожие +14 Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене: добавлено: 3 года назад похожие +23 Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком. добавлено: 1 год назад похожие +8 Вововчка спрашивает отца: добавлено: 1 год назад похожие +25 Сидит на камушке возле леса какой-то парнишка протирает какую-то оптику. Подходит старушка: добавлено: 2 года назад похожие +9 — Дети придумайте такое животное, которого нет на свете! добавлено: 2 года назад похожие +5 Такое чувство, что всей стране подарили демо-версию игры «симулятор депутата» — все жрут, пьют, ничего не делают. И длится это 10 дней. добавлено: 1 год назад похожие +6 — Кризис — это когда денег нет? добавлено: 2 года назад похожие +7 — Что такое «много денег»? добавлено: 4 месяца назад похожие +6 — Что вас беспокоит, коллега? добавлено: 5 месяцев назад похожие +7 Уровень жлобства — мой батя: добавлено: 2 года назад похожие +19 Однажды тимуровцы подарили бедной старушке корову. Да-да. Тайно, как они обычно это делают. Привели корову и оставили. И еще записочку написали: добавлено: 1 год назад похожие +32 Вовочка идет домой из школы, подходит к подъезду, а навстречу ему старушка-соседка: добавлено: 10 месяцев назад похожие +6 Мальчик приходит к папе: добавлено: 3 года назад похожие +10 |
Источник